坡道上的家

【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。

尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。

我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。

那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？

当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？

非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？

如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？

你能接受牺牲到多大程度？

（男女都要问问自己）另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。

有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。

每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。

”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。

我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。

这太不友好了。

我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

现在的社会对女性的要求真的是越来越高，事业和家庭都要兼顾的女性少之又少，但是社会总觉得女性或者说“妈妈”本该如此，这是与生俱来的责任。

没有谁天生就该做的事，包括带孩子，做家务。

女性做是一种责任，不做也是正确的。

没有人能够站在道德制高点说：照顾好家庭是你（妻子)应该做的事情。

女主当了陪审员后，随着案件的一步步还原，女主在嫌疑人妈妈身上，看到了越来越多自己身影，妻子地位底下，没人会在意妻子是否抑郁，是否被尊重，是否在生活打压下身心还健康。

丈夫和社会更多的是对妻子、妈妈，这两个身份的指责

：孩子都哄不好，你怎么当妈妈的！

：这就是你应该做的！

：我都帮你的忙了。

你还要怎么样！

：丈夫不应该是帮忙，而是分担，而是共同承担，这不是一个人的事。

剧情中，我们可以看见，丈夫对待妻子说话的态度，不是一个双方平等的关系，丈夫在指责，妻子在解释，丈夫用低标准要求自己，高标准要求妻子，抓住妻子的小错误而不放，甚至放大。

丈夫以为自己的处理方式是对的，但是从来没有安慰、甚至和女主沟通过，到底怎么做才是双方都接受的。

压抑的女主只能依靠酒精麻痹自己。

压抑自己的情感，社会所有的声音都告诉她，妈妈就应该照顾好所有，但是她不开心，压抑，她不再是一个健全的人，一个完整的人格。

每次镜头开冰箱，锁定啤酒，就代表着女主内心崩溃的积累，积累的越来越大，就会崩溃。

剧情中的五组家庭，充斥着日本社会的现实，同时也是我们身边所经历的，满天盖地的指责，孩子的无理取闹，丈夫的出轨，逃避责任，还有婆婆、妈妈的不理解，女性只会一味地道歉，觉得自己无能。

久而久之，这份压抑的情感就会爆发，女主、嫌疑人妈妈也是如此，没有人理解，没有人听他们倾诉，直到最后，她们崩溃了！

造成悲剧结尾的不是妈妈的错，是每个不理解、袖手旁观亲人的错。

男女平等的社会关系，社会发展了几千年才有了现在的改善，但是妻子与丈夫的平等关系，什么时候才能健全？

剧透警告，剧透警告，剧透警告！

最近这部剧，很多日剧号，母婴号都有写过，聚焦丧偶式育儿，新手妈妈的情绪焦虑，在原生家庭和丈夫的家庭中，不断被挤压的无助等.... 都说这部剧，想结婚的看完分手，想生孩的看完丁克。

真的这样吗？

我觉得这部剧只是把现实中每个人都会遇到的烦恼，聚焦到一个人身上，放大来体现而已。

1. 父母的期望 催婚、催生、催二孩，父母的期望只是这些吗？

很多时候，他们有更多更细致的要求，隐藏在生活的每一句话中，潜移默化等你发现和满足。

旅行结婚？

提前同居？

我怎么和亲戚朋友交代？

这张老脸往哪搁？

婚后不买房，一辈子租房？

就算老家没什么钱，不能帮你们多少，你们也要努力买房啊，不然租房怎么生活？

买的话至少要两房一厅吧，不然生了孩子怎么办？

老公不赚钱，生了孩子还要你去打拼？

太不成样子了，女人就应该以家庭为重，就应该照顾孩子，把赚钱留给男人吧。

父母帮你把整个人生剧本都写好了，问题是：我又不是个演员，怎么按你的剧本演一生？

父母的期望，很多人一辈子难以冲破。

从婴儿起比赛谁先开口说话，谁爬的快，到学习成绩，到工作，到生娃，父母多多少少有自己的期待，初衷都是好的，但是很多时候沟通不当，这种好的初衷会演变为看不见的雾，重重环绕在周围，令人睁不开眼，无法呼吸，无法述说。

一说，别人就能大条道理地教训你：那么不懂事，不懂体谅父母。

他们是为你好。

父母和孩子，学习独立，学习分离，是双方一辈子的功课，都需要通过不断的尝试和努力才能做到，特别是“养儿一百天，长忧九十九”的东方家庭。

2. 婆家的期望从孩子出生一刻起，孩子吃什么，说什么，发育进度，怎么教育，少不免会和公婆有冲突，不止是对孩子的，更是对新手妈妈的行为准则。

婆婆一旦使用降维打击，你根本无处可避，轻松就能用她对儿子的养育经验，在实战上吊打你。

↓↓在喂养上↓↓

↓↓在教育上↓↓

↓↓在工作上↓↓

↓↓在婚姻关系上↓↓

婆婆经历过的难，你凭什么就忍不了了？

每个女人，不都是这样过来的吗？

俗话说，媳妇熬成婆，做婆婆之后，儿子什么都听你，之后就轻松了，你就是这个大家庭的真正女主人了！

自己做不到的事，婆婆能做到。

老公仿佛是婆婆的，自己只是这个家的“外人”。

远远看去，他们真像普通的一家三口啊。

很多小家庭出于经济和各种因素考虑，让老人帮忙带孩子，但是却难应对婆媳关系。

别说婆媳，我和自己的亲爸妈，还不能好好说话呢！

我也提不出什么办法，但是既然要享受老人帮忙带来的便利，就要承受随之而来的问题，学习表达和沟通，找到一个双方都能接受的相处模式。

这个时候，老公的角色很重要。

你可能要问了，老公在干嘛呢？

呵呵，他可要出场了。

3. 老公的期望下班回家，他很累要在沙发歇息。

孩子太吵了麻烦抱远一些。

实在不行，我出去外面过夜也行，反正我妈也批准了，我是这个家的顶梁柱，不睡个好觉怎么行？

（我：喵喵喵？

没家里那个蓬头垢面的带娃女人，你的家哪来？

）

老婆工作能力也不是很行，赚钱可就不行咯，还可能丢我面子。

再不济，要不你学学我前女友，她也生孩子了，光鲜亮丽懂得多，人家做得多好！

很多男人，未准备好就被赶鸭子上架当爸了，其实内心他们还是乖儿子，首要任务就是好好赚钱，结婚生子给爸妈长脸，但是怎么经营一段夫妻关系、亲子关系，他们还是懵逼的。

为什么会有丧偶式育儿，也是因为养育是要全新学习的一件事。

结婚和生孩子前，多去沟通另一半的想法，提前做好带娃的心理准备，ta的育儿观念，ta父母的家庭环境，多去了解再做决定，如果已经生了才发现对方完全不管，该蹦迪蹦迪，该暧昧暧昧，那就很被动了。

不要说什么草莓自由，车厘子自由，不好意思，你可能连3.5元一罐的啤酒自由都没有。

喝一罐ta都说你是酒鬼。

ta呢？

一扭头就是捧着手机呵呵笑，不知和谁聊天。

4. 社会的期望达不到父母的期望，老公和公婆对自己的不认可，没有工作，没有社交，唯一的希望都在孩子身上，偏偏孩子也不站自己这一边。

在其他人面前乖巧懂事，在自己面前就是一个捣蛋恶魔。

其实你说孩子不懂事吗？

谁会帮她护她，小孩比谁都懂。

在奶奶家买很多玩具，还能得到“没有妈妈陪，很可怜”的特殊照顾。

在公司上班能喘口气了吧？

也行，但是升职加薪怕是很难。

不要和我说什么董明珠老干妈扎克伯格，多少人才出一个这样的妈？

和朋友聊天，总能诉诉苦了吧？

也不一定，有些朋友就是道德婊，动不动就贴标签你还能开口？

当初老公说好要分担的，和他说，总能疼惜下自己吧？

也不一定，他以为你穿上紧身衣就变蜘蛛侠，生个孩子就变老母亲了。

一秒切换，大家都这样啊！

如果因为这些“小事”，就做出什么极端的事，成为新闻上的虐.童、杀wa、zi杀等主角，那么肯定是个人问题，每个妈妈都是这样过来的，为什么到ta这就杀人了？

要制裁ta，其他人才能安生，继续这种“普通人”的生活模式。

5. 母爱，未完待续歌颂母爱，歌颂超人妈妈，却忘了妈妈也是平凡人。

生孩子时，剖腹产的妈妈要被剖开几层肚皮，才能取出宝宝。

自然生产的话，yin道口也要侧切。

恢复得不好，落下腰疾，漏尿、风湿等情形也很常见。

母乳喂养，孩子在吸吮时，会把妈妈的ru头咬出伤口，刚结痂的伤口，又要喂奶。

即使有产后抑郁情绪，尽力呼叫也不被理解。

老公无法感同身受。

多少次想过，把孩子塞回去多好，又暗自愧疚自己真不是一个好妈妈。

在日文里“普通”，有大家都一样的意思。

每个人都是这样过的，结婚，工作，生子，为什么连“普通人”都做到的事，你做不到？

在这种焦灼中，即使是身在监狱，心灵也被愧疚鞭打，即使收到妈妈的信，也只能任由无法交流，无法倾诉的痛苦把自己逼疯。

一点点撕碎妈妈的信，就像撕碎她对自己的期望。

如果忽略别人的期望，仅凭自己意愿，想怎么活？

也许是时间太久了，久到已经忘了自己的想法。

即使远离所有人，心灵仍不能安静片刻，身体和感受都被深深压制，大家都要她安静一些，别矫情了，大家都是这样过的，做好妈妈的本分。

如果看完文章你有不适，很抱歉。

但是看到问题，才有改变的可能。

我身边很多80、90后新手爸妈，都会一起带娃，还以奶爸为傲，婆媳关系如果实在很糟，也会和老公商量辞职带一段时间，宝宝幼儿园再出去工作。

写这篇文章不是说“不婚不育保平安”，而是看过可能要翻阅的山，可能要经历的难，再理智选择自己的生活，认真面对爸妈的催婚，认真思考是不是要生孩子。

经过思考和沟通，再选择，也会有争吵和无助，但是心态不一样了，不是赶鸭子上架，不是拿着爸妈剧本的演员，而是真实的自己，真实的生活。

不知道后面会不会反转和洗白，但是播到第3集，之前的剧情不会抹去，新手妈妈们面临的处境大多不为人道，还记得之前关于产后抑郁症的采访短片吗？

爸爸们那句“个个生孩子都这样的啊，就她矫情”“我觉得她不是抑郁”一句就将新手妈妈们隔离。

雪崩的时候，没一片雪花是无辜的，所有的正常，都会不自觉形成思维定式，禁锢人的思想，只有你这样做，才是“正常”的，男孩就要坚强不哭，女孩就要穿粉色，妈妈就要温柔顾家，爸爸就要赚钱加班....就像我印象中的妈妈，她卖保险，打麻将，老是吵架，借很多钱，没有人看见她的孤独无助，在这个家她也感受不到温暖关怀。

我也忘记了，在妈妈之前，她先是一个人。

不知用什么做结语，但是如果你准备生孩子，带娃、家务、双方家庭背景、养育方式的沟通，一定要有。

拍拍脑袋就生，就是拿自己和孩子未来在赌。

赌公婆老公会帮忙，赌自己会温柔体贴，赌生活会越来越好。

如果你未生，看看自己的妈妈，她也有她的局限，很多年轻人的想法已经更新了，她一时没跟上，尝试多沟通能否互相理解，如果实在很痛苦，保持距离过好自己的生活，也是一种选择。

首发公号：上班族学日语

看到第四集，女主的丈夫可谓是非常冷血心机了。

如果说之前的种种让妻子陷入丧偶式育儿有强大的文化和社会背景。

那这集，其杀人诛心之法昭然若揭。

听到妻子在他的不断否定贬低下没有真的放弃自我，还是追求独立（庭审结束想去工作），他便开始除了对妻子消极否定以外的一系列操作。

在外人面前维护妻子但同时指出她不正常，甚至是极大可能是他诬告妻子虐童。

做了一系列铺垫后水到渠成的骗妻子去看精神科，让妻子陷入恐慌反向证明自己的捏造。

这种软刀子步步紧逼把妻子置于自己控制之中，终于从结婚前后的潜移默化转向了明面上的行动。

也许没有这次陪审，妻子身处困境但是不自知，只会一步步陷入丈夫的牢笼。

正是陪审中的他人视角让她开始认识到自己的危险处境开始反抗。

这很像《那拉走了之后》所揭示那样逃离父权（原生家庭控制）而又落入夫权的“独立女性”的处境，竟然从来没有变过！

而容易落入这样陷阱的往往正是那些前半生生活无忧，被父母过度保护在自己视线范围内，养成固执、善良、单纯，追求自我反抗的姑娘。

她们被看似温柔淳朴懂得珍惜自己的社会中处于服从者地位的男人当成了他们唯一可操控的傀儡。

1.不同于我国国情，日本的家庭结构有点像美国，爷爷奶奶没有‘义务’帮忙带孙子的。

这可能就是发达国家带来的效应。

也许以后中国的80、90后当爷爷奶奶的时候，也不带孙子。

2.越发达的国家，越讲究‘照书养’。

并且可能会因为不放心爷爷奶奶的养育方式而选择亲自带小孩。

比如剧中也有女配角将孩子交给奶奶养，并且说明了不会整天看电视之类的。

但是女主角不同，她对于孩子乱pia食物无法容忍（并且这还是奶奶惯出来的），所以她更不放心交给奶奶带。

换做在中国，可能爱浪费就浪费吧，你高兴就好、或者直接打一顿了事，没有那么‘照书’。

3.没有爷爷奶奶的参与，所以会出现很多专业幼托机构。

这点在中国还没有，幼儿园大都是2周岁起步。

但日本很常见，所以剧中的女副官就是将1周岁的孩子托付给幼托的。

又比如写了《吉田医生哈佛求学记》的超级女医生，生了4个女儿，白天上班，就是将女儿交给幼托。

4.在中国，千禧一代之前的人们，大都是照猪养的。

特别是70年之前的那些人，没有计划生育。

所以，现在不一样了，前面说了，越是发达，就越会‘照书养’。

所以，老一辈的人认为应该多生，因为他们以前就是那么照猪养过来的，想那么多干啥。

但现在确实不同了，一方面资讯发达，人们越发讲究照书养，另一方面科学发达，很多疾病都能够发现并疗愈，但同时也增加了医疗负担，再一方面社会发达，病菌的传播越发迅速，孩子动不动就会生病。

所以，人们越会‘精养’，而不会‘散养’。

所以，生二胎以上的人只会越来越少。

5.‘照猪养’就是，我只要喂饱你就行了，剩下的该干嘛干嘛。

但‘照书养’则是一个高度，不但在身体上要养得好，在心理上更要养得好。

所以，越是发达地区的育儿任务，更是不能容忍半点差池。

《郑渊洁家庭育儿课》说：“我们只能假设，自己所说的每一句话，都可能会影响到孩子。

所以对孩子说的每一句话都必须经过大脑思考。

”（大概这个意思，没去翻书）6.带孩子已经变成了一种修行。

不管养育者是男的还是女的，TA都必须接受随时随地的“上级检查”，你把孩子嗑着了，或者把孩子吓着了，种种不测，都是你的责任。

这有点像写代码，你必须一次性把没有BUG的程序撸出来，出现任何‘ERROR’报告，都可能会在‘日志’里面查到，如果不幸被抓了个现，就是你的错！

这是一种极限的修行，要视养育者身边的人对‘ERROR’的敏感度和容忍度而定性你的罪行。

注意，不管你是男是女，只要你是养育者，你就负有这个责任。

只不过这个社会女性带娃居多，所以看起来好像社会对女性不公！

不是，而是对养育者的苛求。

（李安，男，大导演，曾经在家带了8年娃）7.修行的最终三问是：我是谁？

我从哪里来？

我要到哪里去？

也许有的养育者还触碰不到这几个问题。

但这部剧，就展现了这个问题：早知道这样，当初就不应该生下来？

反观我们的人生，比如有的人被房价压得喘不过气、被学区压得喘不过气、被公司压得喘不过气、被疾病压得喘不过气，他们也许在想，不要再让下一代人受这样的罪了，选择了不生孩子，或者少生孩子。

有的人则是憎恨原生家庭，‘父母皆祸害’，因为他们所受的养育方式是致命而不致死的，所以他们开始反思自己所受到的养育方式。

这两者一个是物质上的，一个是精神上的。

也反映出这个时代“照书养”的需求。

8.关于人伦，我们听听孔子的话：既来之，则安之。

都已经来了，我们只能继续我们的修行。

一命，二运，三风水，四积阴德，五读书。

命是父母给的，早期的养育方式亦然，我们无法改变，只能尽后天之力补天；运其实就是我们的选择，这是我要说的最重要的东西，也就是剧中所展现的（家庭儿童观察员的话）：你可以自己做出选择！

只不过这个东西隐蔽在底层，在你的潜意识里面，你只能靠无数次的反思才能去纠偏，比如说‘讨好型人格’！

（关于这个可以列好几本书）；风水，说的是讲究；阴德，是你的言行；读书，其实并不是最重要的（排第五了老铁），举个例子：女主角努力读书考取东京的大学并留在大城市‘蜗居’（注意即便是新房子也只是刚搬来1年，连给老母亲隔夜的地方都没有）（她的母亲认为不值），然后她所选择的配偶及其家庭，给她造成了这样的困惑（她若非当了陪审员，这些隐藏的矛盾是不会被导火索引爆，但这些都是炸药），请注意，这里说的就是‘选择’。

剧中的女犯人，选择了一位体育用品店的店员结婚，但是剧中又交代过她似乎是个爱慕虚荣的人，关于她的这个选择我没有细看，只知道她的母亲颇有微词。

9.你要牢记自己有选择的权力。

乔布斯说，如果你不替自己做选择，别人就会替你做出选择。

女主角说，因为活在别人帮你选择好的价值观里面，很轻松！

反过来，有另一种人，控制欲太强，一直在帮别人作选择！

因为做选择，太难，我们不知道后续会发生什么样的结局，这时候有另一种不需承担后果的人跑过来给你一指，喏，要走这边哦，听话！

你就懵懵懂懂地走过去了！

这就是女主角在最后一集突然如梦初醒，听着她母亲“可怜的孩子”这种洗脑话，明白了自己的选择有时候是被操纵了。

10.那么什么才是正确的选择？

‘不知道’。

一种说法是‘活在当下’，一种说法是‘Follow your heart'。

或者说是“觉知”，'Awareness'。

正确的选择，应该建立在正确的思维方式之上。

思维方式像是方程式，正确的选择就是未知数X。

但其实我们真的不知道什么是正确的选择，正确的思维方式。

我们只能自己选。

这就是别人不能帮你选的原因，也是不要让别人帮你选的原因。

回过头找个参照物，一命二运三风水，四积阴德五读书。

说说读书，比如说特劳特的《人生定位》是一部关于人生选择的不错的书。

剧中女主角和男主结婚之前，也曾那样想当然地说：跟一个稳重的人结婚，以后有了孩子也一样会稳稳的。

未必。

所以，什么是正确的选择？

不知道。

11.从’照猪养‘到’照书养‘这条修行之路，我们选择相信什么？

这也是剧中女犯人的困扰，她选择相信什么？

选择相信，几个月大的孩子坐在那观看“启智”视频，还是相信婆婆说“电视看多了会变呆”？

这是一项开弓没有回头箭的修行。

旁人说，你必须选择母乳喂养，半点牛奶掺不得，你是选择相信，还是选择尝试？

你如何面对他们的风言风语？

强行地选择相信美好，到最后就会变成癔症，在网上的日志中写下理想的孩子，而不管现实中哭闹的孩子。

你选择’照书养‘？

你愿意相信哪一部书？

是西尔斯亲密育儿，还是虎妈鹰爸育儿法？

我觉得剧中选择了夸张的手法，来隐喻：我们对面前的孩子视而不见，却得了癔症，认为他/她就应该是完美的。

12.另一个角度，是现实和理想的巨大差距。

一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

新手妈妈亲手杀了自己的孩子、不孕不育的夫妇选择放弃治疗但却渴望要个孩子。

一个女富二代下嫁，却想要自己的孩子也同样得到高级艺术教育；社区女邻居不知道接待什么男宾，放养亲娃……有时候不是我们不知道如何做选择，而是没得选择——表面上看是这样的，其实这些“没得选择”都是给别人作的选择！

杀自己的孩子，是不是“没得选择”，其实是有的，给孩子做’死‘的选择，不是她的权利；不孕不育，想要孩子，给孩子做’生‘的选择，她没有条件，还能做领养的选择；给孩子做艺术教育，本质上也无视孩子自己的选择；子需养而亲不顾，是放弃了选择。

13.我觉得是时候搬出《练习的心态》了，虽然这本书我也不太熟悉，但他的提议是不错的。

养育是一场修行，也应该用练习的心态，去慢慢纠偏。

不要求自己一次性做到，不要求一夜暴富。

因为在教育行业的缘故，接触的家长比较多。

印象深刻的一次，原来在做橄榄球课程顾问的时候。

三岁的男孩，对父母的依赖感特别强，只要父母不在身边就开始哭，上第一节体验课的时候哭了整整一节课，我也不抱希望了，这样的情况之前也遇到过，家长基本是不会报的。

这样上课没意义，我们也不想收，以后上课对老师来说太累了。

然而爸爸在体验课快要结束的时候主动问我要报名，先报一个月的。

我犹豫片刻，还是给他办了。

我当然知道为什么他要给孩子报，因为没有办法，孩子这个问题是必须要解决的，接下来马上要上幼儿园，现在不解决以后更麻烦。

但我的想法是接下来老师就要更辛苦了，我准备和负责这个小朋友的老师单独沟通下，我知道老师的难处，应付其他小朋友已经很困难，再加上这样一个整节课都在哭的，上课的难度可想而知。

第二周家长带着孩子过来上课了，上课的过程我至今难忘。

橄榄球属于体育运动，我们的场地又是室外的，夏天正值七月份，天气热得不像话。

孩子依然哭，而爸爸为了不给老师添麻烦，给孩子做一个榜样，每次老师发出指令做什么动作，爸爸先示范给孩子，孩子再跟着他做，草地上翻滚，跨越障碍。。。

一节课下来爸爸满头大汗。

就这么连着上了3周的课，到第四周上课的时候，孩子跟爸爸说：爸爸你不用陪我了，我自己也可以的。

爸爸就在场边看着他。

我心里想，一个合格的父亲就是这样了。

也遇到过很多不负责任的父亲，孩子上课他在旁边玩手机打游戏，不管不问，付钱都是妈妈付。

一切都给孩子做好了，让他来接送他都不愿意。

我想那一刻作为妈妈心里是五味陈杂的，而我什么都做不了。

只希望选择另一半的时候要慎重。

中午看了《坡道上的家》第一集，整个片子的色调整体氛围都显得很压抑，可能因为剧情的引子是“一个母亲杀死了自己8个月大的孩子”，这个事件让人看剧时都带着沉重。

一个妻子为什么会杀死自己8个月大的孩子，连一个有3岁女儿的山咲里沙子都无法理解，就更别提没生过孩子的其他人。

正如另外一个不孕不育的女陪审员所说，她觉得“杀死自己的孩子根本不可原谅，两夫妻根本都该去坐牢”。

剧中最初在游乐场所的那一幕，山咲里沙子感叹到“果然还是男孩子更让人费心些呀”。

真实情况是，每个孩子都很不一样，有的孩子就是高需求，就是脾气急且爆照，就是很难安抚。

当一个很难搞的孩子降临了，但是身边的丈夫并不体贴，也不帮忙，一周5天白天不在家甚至晚上也不回家，还觉得自己周末2天帮忙带孩子已经是天大的恩德。

责怪老婆没有责任感，不会带孩子，并且埋怨她“别人都行，为什么就你不行”？

不仅如此，他带着“要帮忙的老婆的心情（借口）”去跟自己大学时期的女朋友咨询自己家里的“育儿问题”，并带着他自以为正确的育儿方式去审视自己的老婆。

因为治疗不孕终于怀上宝宝了，可是没有母乳，孩子更难带，夜间喂养难度增加100倍。

她带孩子去体检时，其实宝宝发育正常（按丈夫咨询医生的话），但是她认为宝宝发育迟缓，她可能因为自己没有母乳心里很愧疚。

丈夫责难，再加上她看到别人的宝宝确实很乖，她对自己产生怀疑，是不是自己不够好，是不是自己的养育方式有问题，是不是自己真的不行。

她焦虑宝宝养的不好，又不知道怎么解决（也有可能很难解决，办法就是熬过这段时期），同时一个人带娃身心疲惫，“丧偶式育儿”也就算了，指责和厌烦一点也不落下，同时还有出轨的迹象。

此时不疯更待何时？

母亲也是一个人啊，求问如何长期承受这样高强度的体力劳动和精神摧毁？

她大概已经对家庭绝望，对育儿束手无策了。

我们活到生孩子的年龄了，本身个体差异很大，想法更是不甚相同。

在育儿观念上，每个人都认为自己才是绝对正确的。

母亲的想法，父亲的想法，其他家庭成员的想法，假如没有只听一个人的，当遇到冲突时，往往需要说服多方，对方坚持己见就会产生争吵。

宝宝养的稍微有点不好（比如发育迟缓、比如生病等），最焦虑的是母亲，而最让人无力的是，其他家庭成员并不听你的，甚至埋怨你。

老一辈人观念旧习且带着地方特色的习惯，而父亲往往并不主动学习育儿知识，单单听别人说，或者自以为，而且对对方育儿要求完美。

正如山咲里沙子的丈夫，他认为把孩子抛在半路上自己却躲起来这样的行为很过分很不应该，即使母亲解释了是因为孩子耍赖想离开一点让她自己安静，丈夫也并不认同和理解并且责怪她。

他无法理解抱一下孩子怎么了，为什么要丢下她，在路边多危险，万一被拐卖了呢。

他没有想过一味的满足孩子的无理取闹，孩子会越来越无理霸道。

他也大概觉得，即使超出母亲身体极限了，也该满足孩子的需求。

建议所有“孩子的父亲”都该看看这部剧，他们的想法都是理所当然的，从没有反思过自己的想法和行为是否真的是正确的，也可以检测下自己到底有没有在压迫自己的老婆。

看完第三集观后感，以及献给今天的520今天中午看了《坡道上的家》第三集，看完觉得闷闷的，很不适合今天这个举国领证的日子。

今天在朋友圈晒领证的我都默默点赞了，真诚的希望领证的大家能在未来的日子里一直记得当初的甜。

未来的生活肯定很多琐碎和争吵的，甚至会“看透”这个男人、婚姻、整个世界，甚至觉得生活很绝望，某些时刻很想分分钟离婚掉，都是常事，不要太惊讶和放在心上。

每个家庭的令人痛苦的点有些不一样。

就像这部日剧，女法官在乎自己的工作却总是不得不为了孩子妥协；里沙子在家里总是被轻视被语言暴力；不孕的女领导面对来自外界的眼光；因为家庭经济一直抱怨的妻子和出轨的丈夫；因为育儿所带来一系列痛苦的最后杀死女儿的绝望母亲。

她们在面对的无非就是以下几点：1.育儿困难，无人帮忙，且有人帮倒忙。

2.公婆介入小家庭，致使夫妻不合。

3.迎合“一般而言”的所谓大多数的人想法和生活（舆论和社会压力）。

4.家庭经济无法满足期望值。

在婚姻中，多少都会遇到以上这些问题，侧重点不同，严重程度不同。

而解决办法大概就是多沟通，改变自己的心态或者能够改变对方当然好。

然而，很多事情，是无解的，无能为力绝望的。

如果实在撑不下去了，就逃吧。

抛弃掉令你痛苦的人和事，远走高飞，退一步海阔天空。

首先，你要能撑下去。

其次，才有其他可能性。

近两年，东亚三国女性觉醒的暗流涌动，人们似乎开始认真地思考横亘于东亚大地已久的男权传统的弊病。

2017年由美国女性掀起的“Me Too”运动蔓延至了全球，由女性书写的相关文学作品也层出不穷。

自杀去世的台湾作家林亦含的小说《房思琪的初恋乐园》在内地出版，在社会上引发了强烈的共情；2015年起，日本女记者伊藤诗织历时四年推进性侵案的解决，在作品《黑箱》中写下了自己反抗社会性暴力的艰辛；韩国作家赵南柱的作品《82年生的金智英》畅销三国，白描出了女性从小到大面对的日常困境……近日，日本作家角田光代的作品《坡道上的家》中文版发售，2019年开播的同名日剧在国内也掀起了一波广泛的讨论，使母亲的失语与丧偶式育儿的困境进入了人们的视野。

坡道上的家 宣传照 年轻母亲亲手将女儿溺死在浴缸中，面无表情地接受审判。

媒体将其报道为毫无人性的冷血凶手，法庭上人们指责她沉浸于自己的世界，爱慕虚荣，只因孩子不能满足自己就消灭她。

然而，同样身为年轻妈妈的裁判员山咲在旁观庭审的时候，却渐渐把凶手的身影与自己重叠起来——丈夫的居高临下，长辈的逼迫，孩子永不停息的哭闹，社会对母亲的痛苦的无视，是种种不公的现实将母亲得喘不过气来。

剧中没有直接描述凶手的经历，却通过对山咲的生活的描摹还原了凶案背后的原因，这也说明，这样的悲剧绝不会仅是偶然的个案，父权社会对母职的想象、男女传统性别分工对女性的束缚若不被祛除，同样的隐患就仍然无处不在。

所谓的“普通”：男女双重标准

在崇尚集体主义的日本，遵循着社会常识度过一生是人们心照不宣的准则。

与别人不一样的人注定会遭到排斥甚至欺凌，这也是遭到性骚扰的日本女性鲜少有人发声的原因之一。

同样，对于母亲，日本社会也有着整齐划一的期待，不“普通”的、和别人不一样的母亲一定是哪里出了问题。

然而，在他们眼里，“普通”意味着什么呢？

对于凶手的母亲来说，普通的婚姻意味着和一个有体面工作的男人在五星街酒店举办婚礼，然后住在体面的大房子里；普通的母亲意味着生完孩子就辞掉工作，一心一意照顾家庭，做一个本分的家庭主妇。

对于山咲的丈夫来说，普通的老婆生完孩子应该在家里相夫教子，进入社会的话就会变得越来越奇怪；面对哭闹的孩子，母亲抱起来哄一哄就应该安静下来，哄不好孩子实在是太不正常了。

日本有一个特有的观念，叫作“三岁儿神话”，是说孩子在三岁之前必须完全由母亲全心全意照顾，否则会对孩子的发育产生负面影响。

然而，根据菅原等众多心理学家的研究显示，实际上母亲早日投入工作对孩子的发育并无影响，会产生影响的是孩子幼儿时期是否生活在安心、温暖的环境中，而此环境的创造并不只是母亲的责任，还应由父亲、社会机构等来共同分担。

但是，即便此类观念已被科学证伪，根据2012年的调查，日本依然有68.7%的人认为家里有幼儿的话女性应该做全职主妇，这一数字为全球第一。

内阁府平成30年（2018年）的报告显示，由于孩子出生而辞职的女性比例依然居高不下，占到了同年新生儿母亲的46.9%。

剧中的山咲结婚前曾小心翼翼地试探过丈夫，表达了自己结婚后想要继续工作的意愿，理所当然地被对方否定了，她也就默默接受了生育后辞职的设定。

但其实需要改变的不是女性，而是这些守旧陈腐的社会观念。

所谓的“普通”不过是在男权社会长期规训下产生的扭曲心态，它包含着对女性从属地位的默认，体现了社会关于不公正的思考的停滞，它通过统一的话语将压迫内化于每个人心中。

对普通的追求，即是对社会规训的服从，而尝试迈向追求个体自由的人，则被视为不符合社会常识的怪胎。

对自我的规训：女性之间存在同盟吗？

身为既得利益者的男性往往对自己施加的隐形暴力不自知，然而更令人无力的是，还有许多女性也在为男权话语撑腰。

同为年轻女性的芳贺无法生育，她渴望有一个孩子，这种渴望让她痛恨无法好好对待孩子的母亲，即便听着年轻妈妈诉说自己遇到的困境，也难以产生共情，心里想的只有无辜的孩子受到的委屈。

育儿对母亲造成的事业障碍、睡眠不足、身体胀痛，来自亲人的精神暴力，在她看来不过是无病呻吟。

上了年纪的女性更是无法摆脱自己接受了几十年的传统习惯，帮衬着男性对年轻妈妈提出种种要求，以一种经验者的高高在上的态度轻描淡写地说“加把劲就好了嘛”、“自己没有问题怎么会有人找茬”。

在她们眼中，从古至今都是女性独自把孩子拉扯大，小跑着给男人盛饭倒酒，这是天经地义的事，无需任何怨言。

当意识到自己的儿子可能出轨时，山咲的婆婆首先不是去训斥教育儿子，反而低声提醒儿媳要注意，仿佛出轨并不是男方的过错，只是女方没有看好自己的丈夫。

女性话语权长期的缺失，使得她们习惯了对男性的服从。

日本当代著名社会学学者上野千鹤子在《厌女症》一书中提到过，在性别不对称的社会中，女人的同性社会性共同体是不成立的，因为同性社会性共同体有一个分配社会资源尤其是成员资格的功能。

女人欠缺社会资源，若想获得成员资格，（迄今为止）只能通过归属于男人的途径。

放眼到中国社会，我们可以看到，开设女德班、教授女性“打不还手，骂不还口，逆来顺受，绝不离婚”的讲师，正是一位女性。

这种普遍的主体性的丧失所产生的对同类的压迫与排斥，会使产生了个体意识的女性更加痛苦。

电视剧在最后展开了一个美好的设想，若杀害了孩子的那位母亲不是一人面对育儿的琐碎的压力、丈夫与母亲的精神暴力，若能有面对相同难题的其他人来和自己共同笑着抱怨，理解自己的处境，想必她能够顺利地度过这道难关。

然而，现实中，她只能在绝望中独自一人走上成为凶手的绝路。

工作与家庭的平衡：母亲一定是超人吗？

随着男女平等观念深入人心以及经济的需要，日本推出了一系列支持女性工作的政策，男性的育儿假制度出现，托儿所被推广，婚后也想要继续工作的女性比例有所升高。

然而，对于继续工作的女性，社会似乎有着更高的要求。

只有家务、育儿、工作都完美兼顾的超级女强人才有资格和丈夫一起赚钱养家，否则就是不合格的母亲。

男性只需专心工作，似乎男性试图去“帮忙”做家务已经是值得庆幸欢呼的事情了，但是女性照顾不好孩子的话，就要遭受来自四面八方的唾弃。

“如何平衡工作与家庭”这一问题时常出现，但被问的永远只有女性。

剧中的女法官决定为了升职要去外地工作，上司问她家里孩子该怎么办时，她气愤地反问，如果我是男性你还会问这样的问题吗？

女性艰难地从私领域迈向了公共空间，但有一股力量始终用力地在把她们往家庭里拽。

女性可以去工作，但要建立在照顾好家庭的前提上。

鲜少有人思考，为何男性于家庭注定缺位？

核家族”是日本社会学当中极为重要的一个概念，指仅仅由夫妻，或者夫妻（单亲）与未婚的子女所构成的家庭。

二战后，随着人口向都市的集中，日本核家族的比例逐渐升高，如今已占到了60%。

在这样的家庭中，照顾孩子的责任往往就落到了母亲一个人的头上，没有经验的年轻妈妈孤独地战斗在孩子无止尽的哭闹与需求之中，遇到了困难也没有人可以倾诉和商量，这样的状态下，虐待、抑郁乃至自杀等状况时有发生。

对于想要工作的女性来说，面对的是更复杂的课题，当唯一可以依靠的丈夫选择了逃避与冷暴力，她们的出路在哪里？

剧中女法官无疑秉持着男女平等观念，是为了保卫自己工作的权利而努力争取的典范。

与丈夫约定二人共同工作，共同努力抚养孩子，甚至制定了一份家务列表，从而让丈夫更好地分担。

女权主义思潮中，社会主义女权对于家务劳动展开过具体论述。

1969年，加拿大女性主义理论家本斯通和莫顿揭示了女性处于从属地位的根源，她们认为，资本主义社会中。

这种根源可以归因于女性无偿的家务劳动。

中国经济学家曾做过相关测算，若把家务劳动转化为固定工资支付，每年为420亿元人民币。

按照她们的观点，每个家庭在本质上都是一个前资本主义、前工业的实体，因为女性无偿的家务劳动在技术上是原始的，并处于货币经济之外。

这种无偿的家务劳动构成女性受压迫的物质基础，解决这一问题的战略是把家务劳动变成公共生产，也就是必须朝着家务劳动社会化的方向发展。

然而，事实证明，家务依旧被认作是女性必须完成的责任，家务劳动的价值从未被正视。

当自己没办法带好孩子做好家务的时候，女法官的丈夫终于吐出了心里话：

社会对母亲抱有超高要求的同时，却始终无视女性的存在。

当一位妈妈抱着一个婴儿时，每个人能看到的只有孩子的可爱笑脸，母亲已然被异化为了无需被注意的抚育工具。

当有了孩子后，女性甚至连自己的名字都会逐渐被周围的人忘掉，只化为了“xx妈妈”这一简单的代称。

在父权社会语境下，完美母亲形象是单一且扁平的，人们强调无私的母爱，女性不被鼓励说出育儿的挫折和疲累，女性也担心揭露自己的软弱后，会被贴上“不够资格”或“坏妈妈”的标签。

父权文化规训“好妈妈”要顺从听话，服从主流的支配价值，“好妈妈”被要求要善尽份内的家庭责任，不可以擅自跨越公私领域的界线，正如山咲参加庭审后被丈夫抱怨“变得奇怪了”，母亲参与公共事务甚至被视为是一种不当的行为或是失职。

英国作家蕾切尔·卡斯克在其作品《成为母亲》中记录了自己阴郁又真实的育儿观，对她来说，成为母亲是一种寻常生活从不可见、不可感，向激烈的热情、爱与奴役转变的过程，还是一种束缚，一种妥协。

母亲面对的不仅是好奇、欣喜、憧憬与期待，更多的是怀孕时的行动不便、身体的极端变化和随之而来的奇怪疼痛，以及孩子出生后的具体而无趣的繁杂工作。

就像这部剧的题目“坡道上的家”——顶着炎热的夏日抱着哭个不停的孩子，汗流浃背地艰难地爬着永无止境的坡道，回到家等待自己的是待炊的饭菜和堆成山的脏碗，脸上的表情仿佛死了一般。

恐惧着对孩子的伤害与照顾不周，恐惧着指责自己不配做母亲的声音，恐惧着丈夫的不忠。

怀着希望埋下的种子，最终成了埋葬自己的坟墓。

尽管尝试过拼命逃离，但又一次次被这些幽微的、琐碎的烦恼所困住。

这就是被掩盖在母职神话下的另一面。

妈妈有权利不做超人吗？

鼓励女性发声，讲出自己的困境，尝试给予更多的理解，便是母亲走下神坛的第一步。

参考文献日本の"三歳児神話"はなぜなくならないか https://president.jp/articles/-/28873http://wwwa.cao.go.jp/wlb/government/top/hyouka/k_45/pdf/s1.pdf上野千鹤子《厌女症》李银河《女性主义》蕾切尔·卡斯克《成为母亲》

断断续续在跑步机上看完了坡道上的家。

特别压抑和郁闷，如果不是一边运动一边看，估计会看不到结尾。

冷暴力往往比直接拿刀子捅更令人绝望。

庆幸自己没有生活在日本或者某个对女性有很大要求的地方。

我儿子小的时候，丈夫承担了很大一部分家务和半夜照顾孩子的责任，上海老公确实比很多地方的老公体贴。

看剧的时候不断回想儿子小的时候，也是经常走到半路开始哭，要求抱。

我们家没有老人帮忙，一个人买菜，还要带着孩子，实在没有力气一个手拿着鱼虾肉，鸡蛋加上各种蔬菜还要用另外一个手抱孩子走上几公里路。

我想起自己经常抱着孩子绝望的坐在路边的马路边上脑子里漫无边际的瞎想。

也曾经因为孩子病了，抱在手里两天一夜没有放手，等老公来接我的时候，腰根本不能直起来，过敏体质的孩子有多带，寻常人体会不到。

幸亏那个时候年轻，孩子也特别懂事乖巧，好像在匆匆忙忙不经意间孩子已经长大了。

把家庭责任全部压在母亲身上，并不是简单的缺少沟通和无人倾诉。

更深层次的是一个民族的陋习和大众习以为常的冷漠。

年轻的母亲也是刚刚从一个懵懂无知的少女走过来，没有家人帮助的日子里带孩子有多艰难是别人无法体会的。

电视剧从一个特殊的角度写出了母亲的艰辛，剧本很棒，唯有最后的转折有点莫名。

习惯冷暴力的丈夫不会一夜之间温情；出轨的男人也无力改变生活的现状；我们都是俗人，在庸庸碌碌和无助寂寞中走完人生。

我也曾做过这样的事，为了不让她继续哭下去，拿毯子盖住了她的脸。

还好只是一瞬间理智就回来了，我绝望的大哭。

随着她的哭声我拼命尖叫，只有尖叫才能暂时盖过她的哭声，我瘫坐在地上瑟瑟发抖。

还有一次，在她的哭声里，我没有办法控制情绪，于是拼命用拳头击打墙壁，用头撞墙。

实在是太痛苦了，没有人可以帮我。

我那么爱她，我却没有办法让她停下来。

我知道怎样可以让她不哭，我把她抱起来，喂奶就好了。

可是我一旦这样做那之前她就白哭了、白遭罪了，之前的坚持全都白费了。

我是退无可退才选了这一条路，如果失败了接下来该怎么活？

我不知道。

她的哭声像电钻，一下一下狠刺着我的神经，我承受着承受着，拼命的压抑着心疼、愧疚、自责、焦虑、愤怒、烦躁，忽然间那根弦断了，我变得不认识自己了。

她躺在床上哭泣，我全身的每一个细胞都渴望去拥抱她，把她搂在怀里。

可是我不能。

我一遍遍的唱儿歌，她喜欢听世上只有妈妈好，可是今天无论唱什么她都无法停止哭泣。

我没有办法再唱下去，世上只有妈妈好，太讽刺了！

我是全世界最坏的妈妈，我让我的女儿哭到嗓子哑，我唱得满嘴苦涩，唱到几乎要哭了出来。

1、2、3、4、5…我咬紧牙慢慢数着。

客厅里的老公听见了会怎么想，婆婆是不是马上要冲进来了，邻居一定也听到了……她一声比一声高的哭着，那不像哭，是小兽在嘶吼。

我五脏六腑都跟着疼，我想从楼上跳下去。

不要哭了！

你哭什么？！

我还没死呢！

我冲着一个小婴儿怒吼。

她哭得更厉害了。

我深深的俯下身子去亲吻婴儿床里的她，她的脚狠狠踢我的乳房，我痛的倒吸冷气，心里却感到好过了一些。

我的女儿长大后会记得这一切吗？

我会不会做错了？

我一遍遍的问自己。

我的女儿忽然不会睡觉了，她白天总是困得精疲力尽都不肯睡，又是抱又是喂奶才勉强睡半个小时。

前半夜每小时醒一次，后半夜两小时醒一次，我临睡前不敢洗澡，刷牙洗脸都无法一次完成。

我被折磨得神经衰弱，苦不堪言，每次刚睡着她的哭声就钻进了耳朵，我立刻从床上弹了起来，像个救火队员一样想把这哭泣的火苗扑灭。

真的不能再继续下去了，她每天顶着两个乌青的小黑眼圈困得闹觉。

她还有个两岁半的小哥哥正值叛逆期，迫切的需要妈妈的陪伴。

我真的不是图自己轻松……我采用的睡眠引导是在付费咨询了睡眠咨询师后开始的，并不是完全的哭泣免疫法，因为我全程陪在她的身边。

我可以抚摸她、对她说话，但不能抱她更不能喂奶，并且不能安抚到她睡着。

对于一个习惯了抱哄、奶睡的孩子来说只是摸一摸这样的安抚方式起初根本起不到任何作用。

我不能离开她，只能近距离的看着她哭。

只是第一天哭了一个半小时，后来大哭就逐渐缩短了。

大概用了整整三周，她学会了自主入睡。

白天可以睡两个小时了，夜里只有固定时间起来吃一次夜奶，不会再无缘无故的醒来大哭。

她又成为了我的天使宝宝，而我知道，我永远不再是她的好妈妈了。

-那天我在床上用手机看完了《坡道上的家》第五集、第六集，心里不久前刚留下的一个伤口被碰疼了，眼泪不能抑制的流个不停。

仓促间用手机写下了以上的文字，没想到会得到来自陌生人的温暖回应。

我有些羞愧，我想这样的体验大概很少有人能懂，它看起来实在有些夸张。

但这一切又都是真实存在的，就在一个月之前我刚刚经历了这一切，才对剧中人的困境更感到切肤之痛。

请不要小看孩子的哭声对一个母亲的杀伤力，那哭声是一把刀直插进我的心，然后一下一下地拧。

那哭声像一张密不透风的网，紧紧缠绕我的神经，把四面八方的压力都汇聚而来。

有时候孩子似乎只是想不管不顾的哭个够，而我只是单纯的想让这个声音赶快停下来。

其实我不在意别人眼里的我是不是个好妈妈，当我说我永远不再是个好妈妈时，我想说的是——我曾经将自己最糟糕的一面展露在孩子面前，我差一点做出伤害她的事。

也许她长大后根本不会记得，可我永远都会为自己感到羞愧。

我也曾经历过母乳不足、疯狂追奶的困境，我也因为不得不求长辈帮忙而忍受着指手划脚、横加干预，我也承受着工作上受到的边缘化和男性上司的不理解。

我很高兴有一部剧可以把我想说的话说出来。

同时我很庆幸，我有着恰好和我处于同一人生阶段的闺蜜，我们可以用彼此都懂的语言互相倾诉，这是多么重要的一件事啊！

做妈妈真的很辛苦、很不易，许多时候最大的困境恰恰来自于身边最亲密的人，丈夫、父母、公婆。

还有那些看似特别正常的观念，有时候想把一个妈妈逼疯，只要说一句“别人都是……为什么只有你……？

”我因为孩子睡不好而崩溃时，爸爸总劝我说这些烦恼日后孩子大了回想起来都是美好的。

他不懂得的是，对于当事人而言，当下的烦恼就是烦恼，它不会因为日后的美好而减轻半分。

等将来我的女儿长大了，我会对她说，做母亲真的很幸福，却也很辛苦，你不必非要生孩子不可。

可是如果你生了，你就只能沿着自古华山一条路义无反顾的走下去了。

你可不要后悔。

——————这是一条跨年分割线又是一年过去了，还是会有零零星星的人看到这篇文字。

在这里我想说，睡眠引导不要试，我最终还是失败了。

妹妹一岁四个月，依旧常常夜里哭闹。

而我在她睡眠调整期间因她哭声而留下的创伤却仍未好转，我现在听不了她哭，就搂着她一夜一夜的睡不熟。

这大概也是一种PTSD吧，她哭久了我就会崩溃。

最难以承受的是挫败感，曾一度感到自己走入了死胡同，进一步是刀山火海退一步是万丈深渊。

已经很确定自己是抑郁了，最终还是没有去看心理医生。

就找来很多奇怪的救命稻草，练琴、听喜欢的男主播的声音，甚至考研。

常常对自己说只要再撑一天，一天就好。

今天要对自己说，再撑一年、我可以的。