我妻子的一切

说实话，刚开始我和丈夫的感受是一样的，觉得妻子的行为如此不可理喻。

如果我是丈夫也会被妻子逼疯的。

要忍受妻子莫名的情绪风暴，片刻不离的跟随，强悍性格造成的窘迫，这样的生活，难怪丈夫不顾一切地想逃离。

即使我明白丈夫的苦楚，却仍然鄙夷丈夫雇佣他人诱惑妻子的行为。

听妻子在电台讲她不喜欢的事，我在想“真是个可爱又坦率的毒舌女”。

再加上妻子毫不隐瞒地告诉丈夫自己被别人诱惑了，我心中的天平就慢慢倾斜到妻子这边。

之后看到工作中妻子认真而自信的样子，我不得不承认我被她吸引了，此时的她是如此地有魅力，值得任何一个男人为她倾心。

后来妻子得知真相，决定离开胆小，小心眼的丈夫。

其实我从心里面是不想他们离婚的，因为我可以感受到他们还爱着对方，只不过这爱已千疮百孔，支离破碎了。

影片的最后，丈夫说“以前我觉得你的唠叨让我丢人，我不知道你是因为孤独，但我孤独了才知道你的痛苦，这时突然感到影片的开始妻子所有不可理喻的行为都有了归属。

因为孤独，丈夫上厕所也要和他说话。

因为孤独愿意离开熟悉的地方跟随丈夫到江陵。

而孤独，是因为作为一个主妇，她生活的中心只有她的丈夫，丈夫是她唯一的依赖。

对于主妇，我并不想多加评论。

我想说的是，人都是生而独立的，我们不可能是谁的附属品，也不能把自己的人生寄托到另一个人身上，这样不仅自己会感到空虚，也会让另一个人感到精疲力尽。

当然这个影片也不止包含这一个内容，还有夫妻之间的沟通，相互理解，换位思考等都值得我们细细品味。

如果说只谈恋爱不结婚，有多少人同意？

同意的人群中是男人多还是女人多？

我想这个问题不必回答，很多人心中是有数的。

影片的潜台词，无非是“你根本不知道自己的老婆对你有多好！

你根本不知道自己的老婆有多迷人！

”最终男主的幡然醒悟，是因为真的发现了老婆的好，还是被撩妻大叔激起的战斗和占有的欲望？

我们不得而知。

“相看两不厌，唯有敬亭山”，有多少人的妻子是敬亭山？

这座山一年看不厌，五年看不厌，十年仍然看不厌？

如果有，真的是有福了，我的哥。

感情不是气体，虚无飘缈；感情不是固体，一成不变；感情是液体，可碰可触，但又多变多姿。

她在失恋时，会抱怨：他说过他会爱我一辈子！

她在被出轨时，会抱怨：他说过他永远爱我一个人。

是的，亲爱的，我们都相信他当时讲这句话一定是真的！

但现在，他感情的波动也是真的。

感情就是一条河，在地球自转和月球引力的作用下，不停的变换河道，改变流向。

婚姻是什么？

限制河流的堤坝。

从结婚那天起，你情感的河流就必须在河道内规规矩矩的流淌。

精神出轨，会让河流干涸，肉体出轨，会让洪水泛滥！

所以，很多结婚多年的人总说，哪有什么爱情，不过是亲情，孩子这么大了，凑活过吧，不折腾了。

是的，因为婚后的人特别知道，重修堤坝的代价。

以前，和兄弟们，做过这样一个猜想，如果让一个取向正常、生理正常、心理正常的男人不必付出任何代价（家庭、事业、名誉等），出轨一个美女，概率有多大？

答案如此的一致：百分之百。

为什么？

因为男人是雄性！

从自然规律看，他该是一个多配偶的动物！

也许是深知男人的这种动物性，婚后的女人就变得过度敏感，就变得患得患失，就变得唠唠叨叨，仿佛只有把这种动物性给灭了，才会有真正的安全感。

甚至现在，很多未婚的女子，也早早的步入了这种确认安全感的行列。

在她们那里“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”是婚恋准则！

一切行为，都是奔着那个代表安全感的本子去，其他的都不再重要。

“你有没有想过娶我？

”“你跟你父母说了么？

”“我们什么时候订婚？

”“你是不是在游戏感情”。

如果这些问题没有把那个男人拿下，不要着急，后面还会有道德绑架。

汪国真曾经如此写到“要输就输给追求，要嫁就嫁给爱情”。

时至今日，有多人嫁给了爱情？

即便是当初嫁给了爱情，婚后的生活中还保存多少爱情？

说真的，在漫漫地人生长路中，很多男人，不需要那样一个亲人，他们内心对于美女的悸动和荷尔蒙会跟着他们直到死去。

但是，想起每天烹调的一日三餐，想起晚归时她给你留的一盏灯，想起出差时她给你备的行李，想起十月怀胎给你生的儿子，想起你们曾经也有过的爱情，也就作罢了。

有悲观打底的婚姻，未尝不是一种慈悲！

有些人在婚姻中变得透彻，有些人在旁观别人的婚姻悲剧中变得透彻，但不管怎样这种透彻会让你在婚姻中特别清醒的感受痛苦和无奈。

感情是条河，婚姻是堤坝，干涸也好，泛滥也罢，最终都会流向大海。

我还是想，在我们还年轻时能够有资格谈一场不以结婚为目的的恋爱。

或许，有一天当我们步入婚姻围城时，就会多一些无悔和决绝。

请相信，好的婚姻和爱情无关，不过是我丑你瞎。

不知什么原因，已经好久没有遇见让人看过以后仍然记忆犹新的电影了。

我不知道这个电影会记多久。

有的时候不是因为电影本身不好，而是我们是否在合适的时间，恰好看了合适那时的自己的电影。

因为和现在的老公开始恋爱的时候，就是异地。

说实话刚开始真的觉得不那么确定能在一起走下去。

所以就半信半疑，迷迷糊糊的这么过着。

也不知道到底什么时候能够相聚。

可是因为一直盼着，想象着相聚以后一起快乐的场景，自己完全不能够享受地生活在自己那时身处的环境当中。

偶尔的短暂相聚也不能够愉快度过，因为又会开始发愁聚少离多的日子什么时候是头。

完全迷失了自己。

自顾自的把自己的烦恼一股脑的在电话里抛出，撒娇，绝强，发脾气，到眼泪。

完全不知道那时在异国的他怎么想，怎么过。

就像那书说的一样，《男人来自火星，女人来自金星》。

就像这场电影，明明相爱的两个人，却生活在两个不同的世界了，彼此不了解，更别提感同身受。

热恋很甜蜜，也很短暂。

女人在遇到自己喜欢的人之后，那个人便变成了她的全部。

就像电影里，料理和收拾屋子，围着老公团团转变成了一天要做的全部内容。

甚至无趣到要和送报纸的争吵。

电影的主题虽然陈旧，但是并不乏味，男主人并没有因厌倦婚姻而出去灯红酒绿，女主人也没有因主妇7年而变黄脸身材走样。

这是不是让我们看到是很多时候事情并不会向我们想象的那样不可救药。

只要我们愿意，我们便会沟通，只要我们了解，我们便会理解。

所以说，正处在婚姻之中的年轻人，希望我们停止误解我们爱的人。

我只要求我们彼此相爱，其他一无所求。

当你孤独的时候，需要他的时候，他厌烦你，想一脚把你踩死。

你有别人爱了，你有活力了，他又开始惊慌地说爱你。

他不爱你了，想甩掉你了，他没有胆量承担分手的责任，他只有使用冷暴力。

他爱你的时候，取悦你，宠你，你觉得你又得到爱情了。

男人不喜欢想什么说什么的女人，开始两个月十分爱你，最后都会闹翻。

纯粹的乐天派是虚伪的，所以你喜欢爱抱怨的人，你觉得那样的人真实。

你对爱情的勇气，往往用错地方。

可是什么是对的呢，离开懦弱自私的人是对的吗？

在一起，磨合是对的吗？

我们还爱着，却理智分开是对的吗？

离开那个不想听你说话，不认真爱你的人，不在乎你的孤独的人是对的吗？

用吵架代替沉默是对的吗？

原谅是对的吗？

其实，我和Mr. C相恋近六年，结婚七月。

只差十个月，就到传说中的七年之痒了。

七年，好像是个逃不出的劫。

不是不怕的。

看着林秀晶用相同的表情和语调，babababa念叨着各种抱怨，看着她邋里邋遢地在家胡乱套着一件大T恤撩起内裤挠PP，看着她乱丢袜子还呼来喝去地要老公帮忙找内裤，看着她只穿一条丑八怪内裤光着上身在老公面前晃来晃去，看着她突然暴躁地摔东西大动作地推搡吸尘器，看着她即便知道老公在开车仍然无法停止絮叨一些鸡毛蒜皮的小事，看着她自以为是地愤怒着挂断电话......就像，看着自己，每一个不美好的自己。

看着她老公被逼疯的样子，就像我对Mr. C做的那样。

他说，“你能逼得一个男人眼泪哗哗地流，你赢了。

”男人们怎会知道，笨手笨脚的女人们，做尽不自知的蠢事，岂是想要在爱情里赢一场？

只不过想要挽留或者愤怒留不住，那些眉梢眼角的爱，那些曾经让人浑身过电的爱，罢了。

我尚且幸运，Mr. C虽然偶尔纠结痛苦但依旧深情，我的婚姻里问题仍在，至少我们俩都在努力解决，至少我已经清醒地看到了问题的关键。

希望其他在婚姻里痛苦的女人，都仍有回旋空间，仍有留住爱的余地。

一场婚姻里，女人的问题虽然表现形式不尽一样，但本质如出一辙。

她无法拥有孩子没有社交只能做孤单焦躁的孤独，她厌烦生活平稳激情不再，她整日忧心老公被无处不在的小三诱惑，她老公不思进取甚至无法确保稳定的收入......每个婚姻里的女人都有充分地理由把自己从一个眼睛明亮嘴角微翘明媚温暖的可爱女孩，变成邋里邋遢絮絮叨叨让人厌烦的奇怪女人，愤愤不平满胸怨气。

可这样一来，能留住年轻时的光芒吗？

能留住爱吗？

能留住，爱人吗？

这样的结果，只是那个心心念要和你天长地久的男人，开始敷衍，开始无奈，开始麻木，最终受尽怨气毫无半点留恋地彻底逃离。

醒醒吧！

电影里，编剧和导演都都是理智的真性情。

他们让贞仁在失意的婚姻里照进张胜基这束短暂的阳光，即便虚假也让她真正感受到了认真的适当温度的爱，也重新对婚姻有了新的坚定，他们让善均在即将失去这个珍贵女人的时候及时惊醒留住了爱情，他们让痛失真爱的胜基变成花花情圣又通过诱惑贞仁的过程找回了爱的能力。

虽然，在处理两个人的婚姻问题时，还是用了老套的两个办法：1. 女人通过事业重新找回自己的魅力；2. 第三者的刺激，但是不得不说，这的确是复杂婚姻问题的正解，尤其是第一条。

我喜欢他们通过电影语言去给全世界女人树立正确的三观。

除了让自己重新明亮起来，女人们，还有更好的办法让爱情婚姻炽烈吗？

只有牢牢地用自己的魅力把整个世界吸引过来，他才会保持同样的朝向。

看见了吗？

贞仁在电台的事业成功以后，整个人都重新被点亮了，她穿着棕黄色的毛呢大衣，戴着围巾走在风里，完全脱离了当时在大房子里神经质地亲手破坏感情的那个孤单主妇的样子。

有了新的美，扔掉了旧的不美，世界就变了。

别再苦苦追着世界抱怨唠叨排泄负能量了，挺胸抬起下巴，让自己内心的小宇宙璀璨起来，让这个世界追着你旋转吧。

珍重地、正确地对待他，爱情会在的。

仿佛两个人的感情里注定了要有七年之痒的考验，林秀晶如此可爱的美女也逃不过，日子把她过的成了一个整天唠叨，毫无安全感的绝望主妇。

爱情起初的美好在导演镜头里也只不过是头十分钟的美好邂逅与快速的镜头切换。

下一秒，生活进入了熬人的细枝末节。

她因为送来的报纸无用而烦恼，在丈夫面前举止随意，强迫座便器上的老公喝下刚榨好的果汁。

她会做很多美食让丈夫吃掉，她无聊的转动自行车踏板等待丈夫回家，她心情一坏就会抽烟。

生活每天都在重复，是什么让她变得如此“绝望”？

也许跟着剧情发展，有人会说，是因为缺少一份工作，或是说缺少偶尔的激情？

我觉得，是因为他们的感情之间不再平衡了，林更多的付出却得不到丈夫的理解。

在看电影时，我总会不时想到身边的情侣朋友，他们大多也到了七年之痒。

也几乎都有一方会付出更多。

男孩和女孩在一起近六年，从学校毕业开始两人大多分隔两地，但女孩为了能跟男孩在一起，几次放弃了工作上的美好前景，毫无怨言的到男孩所在的城市一起打拼。

“被偏爱的有恃无恐”，洗衣做饭努力工作，该做的女孩都做了，可男孩还是会因为一些小事对女孩生气发火。

一次争吵，女孩一气之下彻底离开了男孩。

后来一年多的时间里，男孩为了追回女孩做了无数努力，经济精神都极尽所能。

现在，他们还没能完全的和好如初，但感情的天枰正在渐渐平衡，男孩也改变了很多，真心希望能看到他们和好的一天。

回到电影，当林秀晶的生活只剩下爱情，她盲目的失去了自己，生活也麻烦不断，但正因为对这份感情的盲目笃定，她偷偷跑到江陵，固执的去了party，即使情圣出现也能把控好自己。

慢慢的，有了工作和情敌，林开始变回以前更加可爱独立的自己，与丈夫之间产生了莫名的距离，丈夫也开始意识到她的珍贵难得。

真是“得不到的永远在骚动”，当熟悉的唠叨不在，居然也会开始想念。

假设电影到120分钟没有结束，他们两人的生活会如何发展呢？

也许还会走入单调乏味的循环，但更重要的是彼此能一直珍重那份感情。

为了那份难舍的回忆，在不平衡的爱情天秤上，加上理解退让的小砝码。

这部电影让我想起美剧《绝望主妇》，曾经看过一个评论说编剧选择的绝对主角是苏珊，虽然很多人不待见苏珊，但想想看也是有道理的：她是最尊崇内心，也是最尊崇爱情的一个女人，对每一次爱情她都全心投入，对爱情中出现的每一个问题她都会坦诚与对方沟通，她的无助，她不会掩饰；她的激情，她也不会掩藏；编剧设定她最大的缺点就是不够坚强和独立，但对于她爱的人（Mike，女儿和儿子）她还是努力用她傻傻的但也最真诚的办法尽力爱护。

虽然，最后的结局是Mike永远的离开她，但我想编剧也是在告示我们，苏珊在她与Mike的深深的爱中，学会了独立，学会了坚强：女人终究是爱的源泉，而这股源泉是需要强大的力量的。

所以说，结局中的苏珊应该是编剧心目中最完美的一个女性形象。

而卡洛斯则是编剧心中最完美的男性形象：早期的卡洛斯像一头雄性激素充沛的狮子，追逐成功，追逐金钱，追逐美女，生意场上不择手段，家庭生活中也霸道无理，但他的形象确实符合我们社会对男性角色的定义。

而后期的卡洛斯完全否定了前面的自己，选择了另外一种生活方式。

虽说是否定，但我觉得卡洛斯并没有变，他还是那头狮子，尊崇内心，不断追求，勇敢坚强，不去逃避。

他要追求的，他会没有杂念地去跨出第一步；他要保护的，他也会尽自己的全力去保护，哪怕是被抓去监狱，哪怕是变成穷人。

所以说，苏珊和卡洛斯是在本质上最相同的人，他们的本性是最符合男女形象中最本质的，随着生活的经历，他们又弥补了男女角色中最致命的弱点，成为了能够给家人朋友甚至社会很多很多爱的人：“世界上唯一能冲破阻碍的就是爱”（《云图》）。

难怪编剧在最后安排了他们俩有暧昧的情愫发生，可能也是在暗示一些编剧想表达的意思吧。

好看，林秀晶太迷人了，又性感又可爱又漂亮，这样的老婆角色谁舍得送给别人啊，看到这部电影能想起好多，因为很多人生活中就有类似的情节，编剧是动了脑筋，认真做电影的。。。

男二号多点搞笑，少些深情就更好了，林秀晶在此片中就像女神，真不像给男二号占便宜。。。

在这里我想说的不是电影，而是林秀晶。

说到我最喜欢的韩国女演员，毫不犹豫的说是林秀晶，从对不起我爱你，到方糖到幸福到我妻子的一切，我喜欢她对女人的演绎。

她可以演绎好每一种女人，注意，不是表演，而是解读和表演，通过她对角色的解读让我觉着我能走进她所诠释的每一个光影世界，说明这个女人是成熟的，到位的，聪明的。

但这一次她又让我惊讶了，每一次看她的电影好像都能看到一个全新的她，让你感受到她的爆发力，多样化自我的能力，非常欣赏她这一点。

这也是我一直以来走的一路道路，多样化自我，不依赖于任何，有时候能从她身上看到自己的影子。

影片浪漫的色调和音乐衬托出很浓的艺术气息，加上林秀晶，perfect。

在“我看”里给这部片子打了勾，然后评价说“各种共鸣哟”，结果今天有条新提醒，豆友回复说“不会吧”。

虽然我还不能确切知道这位Mr.S到底在现实生活中跟我有没有交集。

当男主角说“我曾经迷恋她、纠缠她，现在我才发现，我那是在自掘坟墓”的时候，我家先生差点就泪奔暴走了，什么是心声，这就是心声！

我实在不想把给自己贴上“处女座、A型血、神经质、爱叨逼叨”的标签，在外人面前我可文静了——当然喝多了的情况不算。

但是回到家，就完全是另一幅模样，家务做得还不错，但是一边洗着碗一边会碎碎念“啊，为什么早上喝完牛奶不把杯子拿到水龙头底下冲一冲啊，你知道就这样放着到晚上有多难洗么”、“为什么一天要换两双鞋啊，回家也不知道把鞋放回鞋柜”、“袜子给我丢洗衣桶里有那么难么”、“微波炉你又忘了关，电费300都是我缴的”诸如此类，不胜枚举。

我家那位，在白天听完无数学生说老师这个我不会老师那个我不行之后，这其中还大多数是充满胶原蛋白和青春活力的女学生，回家面对我的唠叨时，就表现出了超乎寻常的焦躁和不满。

至于不注意形象这事儿，早上我梳洗完毕（抱歉，没有化妆的习惯，对人不尊重惯了）出门时他还没完全醒，等到晚上，他告别了青春美少女们回到家看到的是灰头土脸的我。

至于屎尿屁什么的，夫妻之间需要顾忌这事情么，不过这一点倒可以跟地瓜娘学习，默默地退出房间去到洗手间就好了，我则是每次都作提前预告的。

婚后一度胖了14斤，家里那位忍无可忍督促我运动减肥，于是，跑步瑜伽轮番上，倒又跟我亲娘抱怨我运动量太大，让我跑10分钟就陪他练胸大肌——有氧运动要40分钟才有用的好吗，你是体育老师你不知道吗？

万幸，坚持了几个月，掉了10斤五花肉，不然还真的完全大婶样。

最后的最后，生活情趣。

我敢说，我家那位对我任何一套内衣没有印象，完！

全！

没！

有！

有一阵他觉得手工烘焙挺好，于是我大张旗鼓地做了戚风做了蛋糕卷做了提拉米苏做了布列塔尼，我连泡芙都会做了，就差试一试泡芙塔了，结果呢，说烤箱有辐射怕影响怀孕让我偃旗息鼓了。

在他心里生活情趣的POINT在，周六清晨六点半，把我推醒：“老婆，去给妈妈做早饭；老婆，去给妈妈做早饭……”人生的享受啊，就在于“唔，我媳妇在孝顺我妈”这种点上。

综上，吐槽完毕。

当然，我相信男人也有他自己的版本。

昨天开车的时候在想，如果嫁一个三观一致性格相仿志趣相投的人，该是多么的风和日丽一帆风顺啊，可如果是那样，可能生活就没有了那么多好笑好气的片段，没有了这让人纠结是人抓狂的有趣。