结婚礼服

这是近期看得很感人的韩国片，其实剧情很简单、结构很简单，单亲家庭、患病的母亲、早熟的孩子，事业与家庭、孩子的未来。

隐忍一直是女性的最大的魅力所在，母亲在隐忍，孩子也在隐忍，在病痛面前不再是嚎啕大哭，而是无声的流泪，这才是最为伤心、痛心的事情。

在我看来，隐忍的女性仿佛笼罩着慈善的光芒，仿佛汤唯，困境不埋怨、顺境不张狂，总是淡定的微笑和挥手，或许只有在夜深人静的时候，她才会一个人慢慢品尝那些伤口的痛楚，只是无需展示给他人看而已。

每个人心里都有一块柔软的地方。

天气燠热的午后，无聊的在家刷片，看看豆友推荐的一些片子。

有一搭没一搭的看着，韩剧么，就那样呗。

看到妈妈推女儿单车放手摔倒的一刻，忽然有所触，转下来看完。

最后女儿为了满足妈妈的愿望而去放低交友、努力学习芭蕾表演——毕竟是个孩子。

没有奇技淫巧的情节与炫技，就这样不温不火的推动剧情，似乎是个悲情的故事，但结局时的雨天、黄雨伞与女儿的笑容看到的是成长的喜悦与温情的希望。

其实，父母对子女的爱，总是要明白有一刻的放手；而子女的成长呢？

似前几日看《少有人走的路》，心智成熟的一刻总是有你一直不愿接受的事情发生，而其中爱是推动你内心变得坚强与感性的原动力。

你得有你必须面对的责任、你得有你自我调解的姿态、你得有你身边相互的关爱......这一切是失去你天生的庇护伞之后应该尊重的事实。

所以，每个人的成长是在你思考的背后，你所愿意承担的责任的背后，而唯有爱是推动这一切的原动力。

BTW：本来只想写个短评，啰嗦了许多，感觉自己也是在某一刻长大，是为记！

谁对你最好？

妈妈谁最爱你？

妈妈一个女孩，一个女人.这是一场没有爱情的电影，却是一场满满都是爱的电影.女儿是上帝赐给妈妈的礼物，那妈妈呢？

妈妈是上帝赐给我们的礼物吗？

不是！

妈妈只是上帝借给我们的礼物。

总有一天，上帝会毫不留情地把这个礼物从我们手中夺走！

我们大叫，我们恸哭，甚至破口大骂上帝。

可是这都没有用，没有用，因为这根本不能动摇上帝收回这人间最最珍贵礼物的决心。

当有一天，总会有那么一天，我们成为没有礼物的孩子，我们只能像晓璐那样，安静地抽出包中的伞，坚强的为自己撑开，然后消失在茫茫的雨中....

记得我总和妈妈吵架，妈妈每次都气急败坏的说以后你怎么嫁的出去，谁能忍受你啊。

我说，不就是你吗？

我不嫁了又怎么样。

真的好想妈妈，那么爱我的人却被我一次又一次的伤害。

上次打电话和妈妈说，我体检的时候血压过低。

没想到妈妈在接下来的一整天翻书，上网，去医院问医生，她整晚都没有睡好。

妈妈给我发了好多短信，说要怎样怎么保护好身体。

我很烦，我说我以后再也不和你说我身体不好了。

你怎么这么烦。

妈妈在电话的那边哭了，她说我想你啊，我怕你过得不好。

妈妈，现在我也真的好想好想你。

我一定会把自己照顾的很好。

你知道吗？

你一直是我前进的动力。

妈妈，我很爱很爱你。

妈妈，我从来没有想到过有一天你会离开我。

如果真的有这么一天，我该怎么办？

妈妈，我好爱好爱你。

妈妈，一定要好好的。

我也会好好的。

我要你看到我最幸福的时候。

成都忽冷忽热的四月天，我坐在昏暗的宿舍里吃着炒河粉看《结婚礼服》，看到一半就开始哭，冷掉的河粉和200抽的心相映抽纸。

坐在宿舍，怕惊动其他人，甚至不敢放肆的哭出声来。

所谓隐忍大概是东方人从小学会表达感情的方式吧，我们做了那么多，却无法告诉我们最亲的人，连我爱你都无法说出口。

一如我们的妈妈，一如我们自己。

最近总是被亲情片弄得泪流成河的。

不得不承认这部片子的剧情绝对俗套。

假装不知道自己母亲病重，假装若无其事的慢慢学习生活里自己承担更多的东西，自己梳头，自己上学，脸上永远是标准到公式化不让人识破的快乐。

小珞为了母亲的心愿，放下自尊和自己讨厌的人和解，努力补上落下的芭蕾课，让母亲能看见自己的演出。

于是，小珞强颜欢笑的每一个表情都是为这场死神规定好限期的爱不停的付出。

当我们知道每件事带来的快乐都将成为一个重要的回忆时，我们都会加倍的用心。

我们都是倔强任性的小孩子。

之前不懂得体谅别人的付出，之后拼命努力，也不想让别人知道这期间有多委屈。

只要是他们的心愿我们都会努力，不管自己是否快乐。

一如从小到大母亲从来都没看见过我因为不开心的事情掉眼泪。

哪怕失恋也是忍着忍着回家给她讲今天学校发生好玩的事情。

等到很深的夜色里听见均匀的呼吸声后才会锁起房门，站在阳台上对着外面寂静无声的窗景一个人默默的掉眼泪，连放声大哭都不敢。

我怕我的悲伤让他们流泪，而他们流泪只会让我更加悲伤。

小珞的洁癖让她变成一个孤僻的孩子。

有一个场景是母亲训斥她：谁能容忍这些，谁？

小珞回答：妈妈！

妈妈活久一点。

容忍我这一切不就好了。

单车、游戏机这些有什么用，全都不要了，没了给我买这些的妈妈，不要，我不要！

....我就只有妈妈了。

现在就开始想妈妈了....妈妈拜托不要死...”是不是在有限期的爱里我们才会懂得加倍珍惜和付出。

而没有了身边最亲的人谁又能容忍我们这样那样的不完美。

老妈，等我变成老婆婆之前我们都要在一起，好不好？

除了你在身边，剩下什么都不重要。

两人开始有多开心，才能烘托后面的伤心。

既有喜又有悲。

情感点处理的干干净净。

不拖拉，戳心点刚刚好。

（晓诺听到厕所妈妈的呕吐声，说着笑让妈妈少吃点，自己出门从笑到哭。

情绪点掌握恰当）。

妈妈去世，晓诺起床，浇花，给妈妈盖被子，走出病房。

全是女孩冷静的反应。

画面也并没有妈妈去世的模样。

这样的处理很棒。

如果拍成小女孩看着妈妈去世，妈妈憔悴的模样，跟她说些矫情的话，妈妈闭眼，手从小女孩的手中滑过，小女孩大哭。

（一般烂片的走向）又俗又烂。

其实处理片子情感点的最高处时，用简约而又不失情感的冷处理，或许更好。

妈妈病怏怏的脸，或许很让人心对此受怜悯。

用女孩脸上饱满的表情状态代替人工化妆的痕迹不是更真实吗？

本来是想到3月8日再来看这部电影，正好写影评算是送给妈妈的节日礼物。

不过，还好，还好，提前到今天看完了。

内容如豆瓣评论般是部母女情深的感情片，不过，我观看的情绪不是对自己妈妈的感激，而是……憎恨和悲伤。

我想，我依然会在节日的时候给她电话祝福，不过，这其中纷繁复杂的情绪，自己知道就好了。

欺骗，有时候是不得已而为之。

不撕破脸皮，总是好的。

是吧？

金香奇确实不愧为韩国的“国民宝宝”，我没看过台湾小小彬的表演，那，金香奇确实是我心目中童星的第一位了。

这个小女孩的演技确实很到位，无论是表情肢体，还是情绪表达的丰满程度，甚至连她念台词的感觉都真实到无以复加。

在国内能让我有“不是念台词”感觉的女演员都只有海青一人而已。

宋允儿真是个厉害的女人。

她不再只是“安在旭女友”的代名词。

在曾经如日中天的安在旭都过气的今天，这个女人凭借“宋允儿”三个字在演艺圈大红大紫着。

《on air》里任性刁蛮的女作家形象太丰满深刻了。

在没有代名词的今天，宋允儿已然成为她为自己打造的第一品牌。

老实说《婚纱》的剧情没什么出类拔萃的地方，但是故事的流畅度和分镜头的把握确实让人赞赏！

两个实力派女人的演技把剧情展现得淋漓尽致。

和我上一篇说《将爱》得益于导演相比，这片子，得益于演员，毋庸置疑的。

除了两个主演外的配角都是一个个的大腕啊（不过，韩国也就那几个演员……汗……）少拉在放学后遇见下雨，只能电话忙得天翻地覆的妈妈高云。

而这个单亲妈妈火速飞奔到学校接宝贝女儿后抱怨：“以后不能这样耽误我工作了啊。

”可之后缠着女儿要亲吻的动作完全暴露了“抱怨”的假象“撒娇”的本质。

而为了女儿的野营这个婚纱设计师的妈妈熬夜挑战自己并不拿手甚至可以说是糟糕的厨艺——紫菜包饭做得惨不忍赌。

而在遭遇下雨野营泡汤的时候竟然孩子气般选择了开车去海边野营。

其实很难说高云是个怎样的妈妈。

她会因为以为女儿喜欢芭蕾就给她报班去培训，但每次只送女儿到学校门口而不知道从报名起女儿就一节课没上过；她会因为女儿说想要游戏机就把市场上能买到的所有游戏机统统买回家然后陪女儿一起玩，再因为女儿无心的一句“你不觉得电视很奇怪？

”就在第二天换成大大的新电视；然后在面对“你喜欢游戏机还是喜欢妈妈？

”“游戏机。

”的时候难过不已；她会生气自己不会厨艺没有时间陪女儿自责不已却又在女儿说出事实的时候难过到大哭……少拉是个“独立”的孩子，一如她自己所说，她一个人吃饭、一个人做作业，一个人睡觉。

可这独立只是假象吧？

否则也不会坚持要每天妈妈给自己梳头了才去上学。

一个能独立处理上面事的孩子，“梳头”只是一个借口。

少拉的懂事程度到连撒娇都让人心疼。

“什么？

你要把我逼疯吗？

到底谁能忍受你？

忍受你到这种地步？

”“妈妈你啊。

”对比剧末“我宁愿代替妈妈成为生病的那个人。

我会做饭洗衣梳头，只要妈妈永远在我身边……”那段台词相比。

上面那段对话来得那么直指人心的刺痛……一个忙碌又自责的母亲，为女儿做完自己最大努力做到的一切；一个懂事又撒娇的女儿，为母亲做好自己最大能力做到的所有。

还能怎样呢？

这，就够了。

少拉最终穿上了母亲为自己设计并亲手缝制了婚纱，到达自己的幸福……除了上面提及的台词外，母女一起跳舞、洗澡和梳头的片段彻底的击垮我最脆弱的那根神经……我想起谭木匠的一个广告策划案，就是妈妈为出家的女儿梳头。

古典的衣着和铜镜里映出女儿和母亲纷杂的情绪……我已经记不得最后一次和妈妈洗澡和梳头的时间是多久了，最后一次共眠？

也是残缺的记忆。

我还记得小学一年级的时候因为下雨，所有班级的同学都回家了，我望着校门上大大的“好好学习，天天向上”四个红字不知所措的发呆……如果那天妈妈没有因为休假在家看电视也不至于让我今天想起都哀伤不已吧：“相比我，她更在乎电视剧而已。

”我还记得我妈第一次撒谎，导致老爹对我劈头盖脸一顿骂的时候。

6、7岁的我竟然没有任何的悲伤或者难过，只是冷是一脸冷静和不屑的看着她说到：“你真无耻。

”然后就被我爸一巴掌给扇过来。

不过老妈慌张和惊恐的眼神倒是看得我很有快感。

我还记得我妈因为100多块钱用晾衣架把我抽得整个胳膊和腿全是血印子的时候，厚厚的蓝色牛仔裙渗出的血迹成为斑驳的黑色，显得裙子脏脏的……脸上的手指印也让我在一周内不得不面对全校师生的质疑而不得不压抑的保持沉默……我还记得老爸声嘶力竭的在耳边咆哮：“你知道为了你学琴老子花了多少钱？

”我冷漠的回应：“关我什么事？

”之后招来他神经病似地歇斯底里……我还记得老爸一脚踹过来之后还恶狠狠的表达没发泄完的情绪和“悲天悯人的善德”：“你要是个男生……我怕再踢你就死了。

”我还记得老爸大年三十把我锁在房间拉琴之前推搡我到铁门外：“你给我滚出去！

就当我没生过你！

”我还记得刚回国老爸对我的衣着、言语、习惯都通通的看不惯，在家用饮水机喝矿泉水也会被狠批，在国外穿过的衣服被通通的扔掉……连袜套也被扯下来从窗户扔出去……我还记得小时候被骂只能乖乖的承受，不还嘴不发火只能受气，还被骂：“说不得你？

我还说不得你了是吧？

一说就哭！

”到长大后他骂什么我顶什么，吵得整栋楼都听得见邻居来劝架；再到后来以我离家出走来平息……念大学前就是过的这样的日子……可笑的是，每次都是两个大人歇斯底里，我在旁边冷静得简直不是人的情绪……这也是我现在对待很多事情时的态度吧？

basker曾经在泊星地把我逼到死角：“我问你，如果全世界的人都死完了，你怎么办？

”“能怎么办？

活下去呗。

”“恩，我要你，即使一个人，也要活下去。

”这话到现在想起来依然很给力。

不过有点心酸和难过罢了。

我在老老实实的看你推荐的海灵格《家排》，我要从过去里的阴影里走出来，我要彻底摆脱那两个人带来的教育和所有成为独立的成熟的个体。

不是我想，是必须，没得选。

昨天你说给女儿买ipad的时候我随口感慨：“为什么我不是你女儿呢？

”被多多听到了，她一声叹息。

“我是个兵。

我是个老师。

我是个大老板。

我是个新闻记者。

我是个电器修理工。

我是个计算机工程师。

我是个国务级领导干部。

”不管你是谁，不管你为了这个职位付出了多少时间多少努力，你都不算成功，你都不能得到满足。

所有的我们，乞求着好人生而奋斗着的人们，都是傻瓜。

有一个世界上最好的职位，唾手可得，那就是作一个称职的“孩子”，这与生俱来的，你可曾做到最好？

《婚纱》这本电影让我读懂的不是母爱的伟大，毕竟有太多深沉有意义而且感人肺腑的故事已经诠释了各种层面的母爱的外在和内在，奉献牺牲或是不离不弃。

对这份爱的歌颂是难以言说而且永不生厌的，毕竟我们凡世之人都在追求的爱的纯粹与无私，尽在其中。

这电影真正打动我的，不是病痛里的努力和母爱的坚持，而是一场争吵之后的理解和孩子的力所能及。

这不是一部单纯赞颂母爱的电影，也不仅仅是述说孩子成长的电影，也许更重要的，是彼此理解。

总有些人念叨着缺爱，述说着爱情的悲苦，生活境遇的坎坷，工作的压力。

生活毕竟不是电影，有铺垫推进高潮结局，很多时候我们的人生都只是碌碌无为的过渡戏，平凡的好像不会被任何人注意，可是这些细枝末节，才是所谓真实的关键。

和朋友在一起，难免讨论着诸事烦恼，互相宽慰或是一起破口大骂。

回家以后埋头大睡，然后在妈妈唠叨着快起来怎么总是没精神时大吼“你怎么一点儿也不理解我！！

”心里怯怯的，明明知道妈妈们关心的表现就是唠叨，每个当下还是昏了头。

和妈妈闹变扭就会极其蛮不讲理，心里委屈到不行只想着“你是我的妈妈你怎么就不惯着我！

”然后哭起来，生闷气。

然后在吃晚饭的时候故意弄出好多响动，让她先和我说话，然后傻笑。

其实特别怕妈妈生气，因为都是为了一些小事吵开，过一会儿连自己都觉得任性。

唯独有一次，为了一个我不记得原因，严重的争吵起来，之后我一个人躲在屋子里大哭，妈妈当时一边搞卫生一边哼着小调，似乎是无所谓着。

于是满心都是悲伤，觉得为什么自己那么受气，然后一冲动跑出去。

之后回来，爸爸叫住我，说你妈今年搞了一天的卫生，一边拖地一边哭，去道歉。

那个时刻突然特别揪了一下心，可是嘴巴倔得很，说着“我没错！

”。

爸爸就说，谁都没错，可是就是应该你去道歉，你是孩子。

小时候总觉得这是大人的自大，孩子永远是错的，直到现在认真想想，才理解其中的深意。

妈妈她有她的压力，那是即使作业再多零花钱再少我也体会不到的社会压力，甚至在她难过极了的时候，都不能大闹一场、大发脾气，而是只能隐忍地流眼泪，一个劲儿地靠劳动发泄。

如今想起来鼻子都是酸的，妈妈对我付出了太多。

在哪里看到过，青春里的孩子面对每一场灾难都以为是世界末日，事实上，一切才刚刚开始。

说得真好，我们总是把自己的悲戚看得太重，满心都是自我也许就会慢慢让我们变成自私冷漠的人。

所有所有我身边的人们，当我们互相靠近又分离，究竟谁能够真正的彼此理解呢？

至亲都尚且不能全然理解对方。

就像电影里，母女两个大吵一场，两个人都是头脑冲动的，看得我好揪心。

可是事后两人心里都是痛，抱在一起大哭一场。

争吵毕竟是意气用事，唯有歉意和爱，才在我们心里留得最久。

看完那一幕心里大惊，这样的情形每次和妈妈吵架都会发生，不理解的吵闹，哭，然后满心歉意，道歉，然后抱抱，要么开玩笑要么聊天谈很久。

有时候太亲的人，反而会伤害太深，也许爱就是会让人得意忘形吧。

看完《婚纱》后打电话给妈妈，说“亲爱的娘亲大人你现在有什么心愿啊？

”妈妈考虑一会说，“愿望啊，你读好书能有个好出路我就开心了。

”楞了一下，然后强调不是啦，是你自己的心愿啦，然后妈妈特平静地说，“就想好好休息休息。

”真的是，一下子就哭出来了。

也许我也一直没有好好理解过妈妈，她真正想要的是些什么，毕竟作为一个母亲，她的世界里全部都是孩子，随时想起的都是孩子。

作为她自己，也许慢慢的，都失去了一些东西。

那些璀璨的，不羁的，飞扬的孩子气，那是一些多么美好的特质，拉着爸爸妈妈说一些没营养的趣话，无论多少年，想起来都是一脸的微笑。

随着时间流逝年龄增长，我们都会被某些东西束缚，成了有责任心，却也不再孩子气的人。

除了爸爸妈妈，任何人都不能真正称你为“孩子”，至多是“小孩子”。

你是父母的骨肉血缘，是他们忙碌时唯一心心念念的小宝贝。

这份独特，又怎是别的爱能比拟的。

某一天，你被告知失去了作为一个孩子的权利，那才真的是无论你如何努力，都不可回头的遗憾。

于是，在生命的最后阶段，妈妈和小女儿互相理解，年幼的孩子知道，要做一个好孩子，让妈妈放心，她努力学芭蕾，尝试解除洁癖，和大家交朋友，这些再普通不过的事，都那么美好甜蜜，因为作为一个孩子，我们能做的只有那么多，做好妈妈希望你做的最小的事，就已经是无比珍贵的了。

每一个你，都不知道自己究竟还有多久的好时光，去做一个“孩子”。

自由固然好，可是有时想起来，能被一个人唠唠叨叨着穿好衣服吃饱饭多运动是多么幸福的一件事，好过自己一个人寂寞地喝酒抽烟，然后一脸颓丧的回到没有人的家里。

不对，那至多是公寓，有爱的地方才叫做家。

明天就是母亲节，我亲爱的妈妈，我最最爱的人，我们还有好长的时间要一起走下去。

从你牵着我走下小院子的楼梯，一直到我扶着你去看满园的馨香。

我是一个贪心的小孩，我要和你还有老爸一直一直吵吵闹闹哭哭笑笑地在一起很久很久很久。

凌晨看完这部片子哭到眼肿朋友给我推荐这部片子的时候说：如果想哭 就看吧其实我不想哭 只是想看看它有多感人故事一开始的时候 那种唯美的 简单的 干净的小温暖让我不知道为什么会想哭能干 可爱的妈妈还有看着妈妈撒娇 有些小无奈的小女孩其实 很幸福吧然后 妈妈 开始晕倒我以为悲剧从此刻才开始可是躺在病床上的那个人对着自己的亲人 坚强又无奈的笑笑原来 一切早已明了所以才要给少拉设计婚纱所以 不管你要什么 我亲爱的宝贝 我都会给你没有我 你该怎么办。。。

直到此刻 那个聪明又有些任性的小女孩隐隐约约感觉到母亲生病开始好好学芭蕾开始和朋友在一起开始 喝别人喝过的东西那种隐忍的 倔强的表情 很让人心痛一个人 默默走在路上下雨天 不打伞妈妈 我什么都不要 只要有你就好 妈妈 你要长命百岁 一直陪着我你就是我的一切 没有你 我的世界 该有多寂寞。。。

很多年之后去找爸爸的你 看见我穿起那件婚纱了么你也会感动得掉眼泪吧 你也会很开心吧妈妈 我爱你！

《婚纱》是想叙述罹患绝症的母亲对孩子的爱，开篇即是她画给自己女孩的婚纱，她抿着嘴瓣满足的笑容，一点都不似绝症中的模样。

她准备郊游的吃食，教女孩骑脚踏车，告诉她妈妈一直都在身后不会远离。

然而这并不惊奇，我们可以设想这些事情发生的理所当然。

母亲想在自己有限的时间里陪孩子做完一切，她努力的想改正孩子的坏习惯，希望她在自己离开之后能够融于人群，不会孤独寂寞，安安全全和和美美的成长，然后结婚生子。

真正吸引我的是母亲的坚强以及延伸的对女孩微笑的模样。

我曾经在某段时间里担忧自己需要反复复诊的一个病情，虽然当时心里亦是明白很大的可能是杞人忧天，但仍是迈不过自己的那道坎，脾气暴戾，无端的对父母置气。

然而片中这样的患者却让人心生折意，当时想了最多的最糟糕的无非是顺水，心平气和的过完余下的日子，尽力做完想做的事。

恢复之后发现也只不过是想象而已。

事实落实到个人的时候，便不是三言两语的无病呻吟能够解决的事了。

然而在整部剧中，出彩的是女孩儿，女孩是早熟的小小姑娘，眼眸沉静如水，淡定又执着，她从蛛丝马迹中明白妈妈患了病，然后在夜晚的路上询问舅母母亲的病情，尖锐的涉及到是否会死去。

她开始尝试长大，并在母亲的面前保留孩子的纯真，她说现在就开始想念妈妈，她在梦中发现丢了妈妈，她在孤单的走道里抿嘴无声的哭泣。

这是过程，而结局是她让妈妈安心的离去，她是个勇敢的小姑娘，会自我安慰，会照顾自己还会照顾妈妈，她是妈妈的天使。

故事的最后，她撑起了黄色的小雨伞走在泥泞的路上笑容满满。

这是最好的结局了，我们不能奢望生命中出现奇迹。

奇迹的发生需要那么多的契机与努力，所能做的只是让他人离开的效应缩减到最小。

我有个朋友，母亲心脏病突发猝然死亡，彼时我们都还在学校里，她与我谈及的时候已然是一个月后，课堂上我无意消遣她的消减是否是为伊消得人憔悴，她谈及这些悲伤的时候我讶异的发出惊呼声，反观倒是自己迅速的溢出泪水。

因为母亲对于我们的意义过于深厚，有一个无法触及的底限，至少在我们为人妻为人母之前的时候是这样，无法失去的，失去后不知道会发生什么的存在。

人生太无常，我们所能做的是让生者继续生存，死者从速死去。

顺水而过，坚强并且珍惜身边的人和物事。

而记忆也会存留。

深知身在情常在，这是或许适合爱情，但不该用在这里。