漂亮男孩

这部具有很强的现代感的电影由蒂莫西柴勒梅德主演。

看完影片让观众一惊，原来所谓的“漂亮”是一种期望，这种隐喻式的题目是很多成功作品的标志。

影片大量采用生活写实的镜头，用蒙太奇的记录方式，形象描绘了尼克几次戒毒的艰难过程。

在这里，家庭的支持，是很大的帮助。

这在现代社会的毒品问题上具有很强的警示作用。

但窥探问题背后深层次的原因，还有更深的社会问题亟待讨论。

《漂亮男孩》是由菲力斯·范·古宁根执导，史蒂夫·卡瑞尔、提莫西·查拉梅主演的剧情片，于2018年9月7日在多伦多国际电影节首映。

该片改编自大卫·谢夫出版的回忆录《美丽男孩：一个吸毒孩子父亲的历程》，讲述了大卫眼中的儿子尼克从堕入毒品诱惑到戒毒成功，再到毒瘾复发，最后再次康复的故事。

观察细致的观众可以看到，显然尼克深处在父亲再次组建的家庭中的不悦。

而留在他印象中的，只是父母带来的争吵和不理解。

这种因离异问题，导致的沟通代际让尼克急需一种其他东西来替代他感情的需求。

这种家庭的原罪，作为父母，其实也忽视了。

例如，在飞机场的一幕，尼克被父亲送上飞机，而母亲则在飞机目的地等他。

这期间，他和飞机乘务员的身影，正是在诠释着，作为需要父爱母爱的孩子，被相隔两地的爱的拉扯，也为尼克变成后来的“瘾君子”做了铺垫。

因此，电影中，呼吁家庭维系感情，不要给孩子带来更多感情灾难的特点非常发人深省。

而除了个人问题，影片也揭示了一些社会问题，需要引起重视。

在尼克戒毒的过程中，作为父亲，几次尝试了解孩子，甚至去到尼克经常买毒品的地方去了解孩子的心声。

在尼克几次戒毒未果的时候，他也再次来到买毒的大街上，而主动贩卖毒品的都是些孩子，在大街上招摇过市。

这里，暗讽了美国在80年代毒品在社会上的泛滥，毒品其实已经感染到孩子和未成年。

就像电影在结尾处的数据显示，美国50岁以下的非自然死亡，大多都是因为涉毒造成的。

所以，本片展示戒毒过程中，除了家庭的因素外，也用大量情节揭示了社会在管理和禁止毒品交易的重要性和紧迫性。

在生活节奏日益加快的今天，如何和孩子相处，和父母相处，成为了很多人面临的难题。

就算原生家庭，也出现了很多棘手蹩脚的事情。

在这些代际问题发生的同时，人们不免把责任归责任于对方。

在这部电影的结尾，尼克再一次给父亲打电话需要寻求帮助，而面对尼克的电话和见面，父亲更加熟悉于他是为了借钱的目的而来，索性当场拒绝了尼克的请求。

这是多么让人痛心和遗憾的情节，尼克的父亲挂掉电话后，也心痛的落泪了。

而在医院电话打来时，尼克已经深陷身体的不支倒下了，但他的顽强生命力，让医生大为惊叹。

在父亲的簇拥下，父子的亲情也许能够最终战胜毒魔。

这里的隐喻可能就是抒发作者的一种期待，希望尼克，甚至是更多的尼克，能克服毒品的欲望，走出阴影，活出真我。

（影评人 梅朕杰）

真没想到我竟然有写两句的冲动。

NIC的爸爸简直太渣了。

这种渣男体质没有去祸害其他女的，反而用在了自己家人身上，害了所有人，尤其是他儿子。

NIC本来是个完美如瓷器艺术品的儿子。

他爹的渣男体质首先就表现在对他儿子爱若珍宝的时候各种情话绵绵，关于机场告别的“everything”的那一段，我了个去，我听着都酥了，何况啥也不懂的小屁孩，绝对晕头转向记一辈子。

结果转头人家他爹就领着他跟别的女的结婚了。

然后哐哧哐哧生了一个弟弟一个妹妹。

瓷器本来挺正向的，后来再怎么也发现自己不是“everything”了，估计也曾犹豫怀疑过是不是自己的错。

成天这样子一点点的负能量日积月累，没疯就不错了，吸毒还算好的。

剧情简介里面说是一个爸爸帮助自己儿子戒毒的故事。

看着看着发现是一个爸爸怎么害得自己儿子吸毒的故事还差不多。

每次瓷器见着他老爹，一腔孺慕变成自怜自伤又变成自我否定最后自暴自弃，然后就吸/复吸了。

NIC带着女孩逃跑后来女孩被送急诊他无助地打给老爹，眼泪一边啪嗒啪嗒掉，说了一堆please、“i want to go home”，真是令人心碎。

反观他爸直接拒绝了。

看似对儿子严格要求严肃表象下是“i'm done”的那种挫败愤怒和不耐。

他始终是把自己的情绪放在自己最关注的位置上的。

哪怕前妻打来电话软语相劝，说儿子会死掉，他仍然想的是我也好不爽。

所以他拉着现任老婆去参加互助会就不难理解了。

太讽刺了。

看到互助会墙上标语“不是我的错”什么什么那段我感觉挺恶心的。

爹地你真是受了好大的伤。

不是说他老爹不爱孩子。

但“everything”的那种爱不是这种程度而已的。

起码“everything”的那种爱是更加利他、或者说压抑隐忍自己的。

给不了“everything”却空许诺，就会让人受伤。

比如同样受伤的还有他后来组建的新家庭。

他现任老婆Karen（？

）跟继子之间的相处算很不错了，但也受不了自己老公在现家庭和前儿子之间的摇摆不定。

Karen跟NIC一样都希望自己老公/老爹给自己更多。

NIC带着女孩逃跑，Karen竟然开着车去追，追着追着哭了。

她追什么呢？

想找继子说清楚？

她哭什么呢？

委屈吧。

我到底做错了什么。

此时镜头一换爸爸跟两个小朋友坐在家门口也是抱头痛哭，两个像天使一样的小朋友一直在说i'm sorry。

感觉这个老爹尤其渣的一点就是所有的根源都是他自己，他却在让所有人对他sorry。

NIC在片子前半截已经说了无数次了，两个小朋友刚刚也说了，现任老婆的委屈大概率也是源于莫名的负罪感。

尤其搞笑的是，儿子丢了，他打电话给前妻，把人家骂得狗血淋头，要求人家给自己道歉。

搞笑吗？

儿子是你弄丢的。

人家他妈看着一年多，成功戒毒485天，一见你就复吸了，老妈还得sorry，找谁说理去。

以及，自己瓷器一样的儿子被祸害成这样，当妈的应该跟偶像剧里面的男二看着女主为男主把自己搞得人不人鬼不鬼一样心痛吧。

她要求前夫配合自己救儿子时候说“我一个人做不到”的那种无助迷茫，真的很让人感动。

所以说，伤害了所有人，包括他自己。

儿子从他书桌上看到的那些只言片语，可见他内心的彷徨苦痛。

根源就是，这种渣体质男的，不适合结婚生子。

他太高估他自己爱的能量了。

随心所欲地付出爱，以为可以爱到所有人都满意。

但其实他那些花言巧语，那些体贴温存，那些他给出的爱，都如同毒品一样只会让人想要更多。

大夫跟他分析毒品如何作用于人脑的那些话，用来分析他毒品一样的爱如何作用于全家人，何其生动又何其讽刺。

这种渣男，还是更适合做那种“百花丛中过”的祸害，不适合组建家庭。

祸害丛中百花，花们还有法将他翻篇儿继而自愈。

当他的家人，彼此都羁绊着甩脱不掉，太苦了。

最后，看到这个电影是偶然，但决定看下去有一半是冲着“甜茶”来的。

这个小帅哥真是很适合演知识分子的儿子，cmbyn里面那种乖的也好，这部里面这种内心破碎超能作的也罢，都合适。

或许是因为评论中所说的他那种所谓“古典美”。

以及，点主演的名字竟然搜出来他好多部电影。

才发现人家越发红了之后除了谈恋爱拍戏也没耽误，啥啥都赶趟着呢。

真是优秀。

无论是安宁还是喜乐让它包围着你在我年少懵懂的时候 我觉得这些东西很愚蠢 而且过于真实我愤世嫉俗 思想扭曲经历了一个很危险的成长过程我曾像花岗石一样坚硬斜睥太阳不相信任何人 尤其是女人我把狭小的房间变成了地狱摔碎和摧毁了很多东西穿过玻璃 咒骂着我挑战着身边的一切事物我不断地被驱逐和监禁在频繁的打斗和自己的思绪中进进出出女人是用来折磨和责骂的我没有男性朋友我频繁更换工作和搬家我讨厌假期 婴儿 历史报纸 博物馆 老奶奶婚姻 电影 蜘蛛 收垃圾的人英式口音 西班牙 法国 意大利核桃和橙色代数使我生气歌剧让我反胃查理卓别林是个伪君子鲜花是给娘娘腔的在我看来 安宁河喜乐是自卑的表现是软弱和混乱心灵的寄居者但当我继续我的巷战近乎自我摧残的岁月跟无数女性发生关系时我慢慢发觉 我并没有什么与众不同我跟他们是一样的他们的内心充满了仇恨被无谓的抱怨所掩饰着和我在小巷里打架的人都是铁石心肠每个人都在互相一点一点地推搡着前进只为路一些微不足道的利益而弄虚作假谎言是他们的武器 但是毫无计划黑暗是独裁者有时候我会小心翼翼地让自己感觉良好些我在廉价的出租屋里找到了片刻的宁静只需盯着梳妆台上的把手或者是黑暗中聆听下雨的声音我需要越少 我就感觉越好也许是另一种生活已经让我疲惫不堪我不再觉得一些事情有吸引力例如在对话中打败别人或者是爬上某个喝醉了的可怜女人的身躯使他们的生活陷入了悲痛之中我无法接受生活的本来面目无法欣然接受生活中的苦难但是生活中的有些部分 纤细而神奇的部分是供人询问的我重生了我不知道具体是什么时候 日期 时间那些的但变化就这么发生了我心中的某个部分变得无拘无束和圆滑我不再需要去向谁证明我是个男人不需要证明任何东西我开始看清一些东西咖啡店柜台后面整齐排列的杯子或者是一只在人行道上散步的狗或者那只在我梳妆台上面的老鼠它就这么停在了那里它的身体 耳朵和鼻子也随之停住了一动不动 但又有着一种生命力它的眼睛看着我 真是一双美丽的眼睛啊然后它就跑开了我开始感觉良好我开始在最糟糕的情况下也感觉良好即使总有糟糕的事情发生就比如说坐在桌子后面的老板他不得不开除我我已经缺席了好多天他穿着西装 打着领带 戴着眼镜说“我必须开除你了”我告诉他“没关系”他必须做他该做的事他有妻子 房子 孩子日常开销 甚至可能有情妇我为他感到悲伤他被困住了我走到炽热的阳光底下这一整天都是属于我的 虽然只是暂时的全世界人都被这个世界扼住了喉咙每个人都觉得愤怒 不公 被欺骗每个人都觉得沮丧 幻想破灭我欢迎短暂而又破碎的幸福我欣然接受了这些事物 彷佛他们是最受欢迎的数字像是高跟鞋 乳房 唱歌 画作不要误会我了愚蠢的乐观主义是真的存在的让人忽略一切最基本的问题而只是为了自身的利益这是一个自我保护的盾 也是一种病态的现象那把刀子又逼近了我的喉咙我差点又打开了那个开关但是当好的时光来临时我没有像在小巷里跟敌人打斗一样把它赶走我让它们拥抱我 让我沉浸于中我欢迎着他们的归来我曾经看着镜子里的自己觉得自己很是丑陋但是我现在喜欢我所看到的近乎帅气是的 稍微有些口子和不平的坑一些疤痕 硬块和皱纹但总的来说 还不算太差近乎帅气至少比某些电影明星的样貌要好些彷佛是婴儿的臀瓣最后我发现真正地为别人思考是无意间的比如说最近 像是今天早上当我离开的时候 我看见我妻子躺在床上虽然只看到她头的形状她的被子拉的很高 所以只能看到她的头的形状谨记几百年以来的生命和死亡还有正在死去的 还有金字塔莫扎特死了 但是他的音乐仍然流传至今杂菜在生长 地球在转动赌金揭示牌在等着我我看到我妻子的头的形状她很平静我为她的人生感到疼痛就那么静静地躺在被子下我亲吻了她的额头走下楼梯离开了家坐进我非凡的车 系上了安全带开始倒车感受着延伸到指尖的温暖脚踩着油门我再次进入了这个世界驱车下山经过那些房子它们要么人满为患 要么空荡荡的然后我看到了那个邮差 按了下喇叭他朝我挥了挥手

故事本身很平淡，但导演和主创的目的应该是达到了的，确实是一部劝诫人们远离毒品的宣传片，对吸毒者本身、他们的家人的生活状态以及那些因为毒品而失去亲人的人的悲伤刻画得非常好。

这部电影没有想要探索为什么Nic一开始会沉溺于毒品，虽然在刻画从小到大的父子关系的时候多少会让人有些猜想，但电影并没有将其作为重要的内容进行展现，好让观众期待最后可以有一个明确的答案，好像有了答案，就可以解决问题，甚至可以避免以后问题再次发生。

但有的时候，生活里很多事情是无法追溯原因的，它就是那么发生了，你不知道为什么会这样，也不知道事情发生的那一刻你为什么会做出那样的选择，但它就是发生了，然后成为一种状态长长久久地纠缠着你，你不知道什么时候可以摆脱它，或者到底是不是可以摆脱它，就像你不知道它怎么来的一样，你也无法解释它的存在，以及——在最好的情况下——它的离开。

这部电影没有想要回答任何问题，也没有想要许诺问题可以得到解决，导演只想要从各个角度展现问题的迫切性，让大众了解到吸毒成瘾者，除了这样一个标签之外，也是普通人，他们可能只是无力摆脱毒瘾，而不是不想，不是自甘堕落，而与此同时，他们的家人承受着怎样的痛苦，面临着怎样的抉择，这都是我们避而不谈的事情——他们需要更多帮助。

但与此同时，Nic一再辜负父母的付出不停地复吸也告诉我们，人人都需要帮助，但生活终究是自己一个人的战场，没有谁能成为谁的救赎，再多的爱和付出也不行……

闭上眼睛，恐惧会消失，怪物会远离你，爸爸会一直在这儿。

我把狭小的房间变成了地狱，摔碎了摧毁了很多东西，走在危险边缘咒骂。

我挑战着身边的一切事物，我不断地被驱逐和监禁，在频繁的打斗和自己的思绪中进进出出。

——《漂亮男孩》看名字完全想不到内容的一部电影。

我以为他会戒毒成功的，而现实是他一次次的堕落让自己失望，一次次的复吸让父母失望，直到最后的死亡。

（虽然最后他吸毒过量被救回来了，但是死亡只是时间问题，他体内的器官已经因为毒品而衰竭了。

“滥用冰毒会形成恶性循环，最终产生依赖，慢性中毒者神经末梢成永久性损害，可发生致命性的心、脑、肾功能紊乱，出现神经分裂症候群，体重明显下降。

”——百度)毒品让一个漂亮男孩儿变成了一具没有灵魂的躯壳。

这部电影让我深刻的意识到，毒品只有零次和无数次，不要对自己的意志力抱有幻想，也不要试图去感化吸毒者，其代价大到难以承受。

给自己的灵魂一个出口，不要沉溺于虚幻的快感之中，对他们而言也许死亡才是宿命，所有的美好都会被毒品一一打碎。

甜茶把戒毒的那种无助，挣扎，突然的难以抑制，放纵过后的愧疚，愧疚后让自己变好积极生活，当我以为他戒毒成功的时候，他又开始复吸的循环，演绎的淋漓尽致。

电影结尾念的那一段诗，也好棒。

存在的问题很多 碎片化的叙事 凌乱的剪辑故事线 完全没有情感交融的配乐 即便父子的演绎再出色动人 观众的情绪也被局限在了一个不断戒断复吸的循环往复里 除此之外 主角父子 两位母亲 两位小天使配角还是非常优秀的 个人的共情点也就是在Karen最终选择停车那里 那是父母终于意识到亲情已然无用的时刻 因为面对的已经不再是曾经看着他长大的漂亮男孩 只是一个沉溺药物不能自拔的junker最后从甜茶迷妹角度评价 这次甜茶的角色挑战还是相当大的 在平日里的清醒状态 Nick可爱懂事 阳光开朗 爱写诗画画 然后就交到了个不忍直视的女朋友我真是..手动微笑再见了 针管推进皮肤过程里 他眼里属于曾经漂亮男孩的快乐和美好不见了 取而代之的是一种病态到极致的沉醉而不自知最后一次在厕所隔间里的注射 俯拍视角里的他 清瘦的手臂已经伤痕累累 那时他的身体也已经到了极限 完成注射就好像完成了日常吃饭喝水的任务 他倒下的时候眼里已经没有了一丝一毫的光 也许正是因为这样 在最后一幕 靠在父亲身边见到了太阳的他 才会那么无助 而又令人心生希望（甜茶真的好美好美啊 其实他一笑我就不是很care他在说什么了 所以说少年啊糟蹋自己的时候好好照照镜子你怎么舍得😭..）

（片中和片尾念到的Charles Bukowski诗作，觉得非常美。

找出来分享。

）Either peace or happiness, let it enfold you when I was a young man I felt these things were dumb, unsophisticated. I had bad blood, a twisted mind, a precarious upbringing. I was hard as granite, I leered at the sun. I trusted no man and especially no woman. I was living a hell in small rooms, I broke things, smashed things, walked through glass, cursed. I challenged everything, was continually being evicted, jailed, in and out of fights, in and out of my mind. women were something to screw and rail at, I had no male friends, I changed jobs and cities, I hated holidays, babies, history, newspapers, museums, grandmothers, marriage, movies, spiders, garbagemen, english accents,spain, france,italy,walnuts and the color orange. algebra angered me, opera sickened me, charlie chaplin was a fake and flowers were for pansies. peace and happiness to me were signs of inferiority, tenants of the weak and addled mind. but as I went on with my alley fights, my suicidal years, my passage through any number of women-it gradually began to occur to me that I wasn't different from the others, I was the same, they were all fulsome with hatred, glossed over with petty grievances, the men I fought in alleys had hearts of stone. everybody was nudging, inching, cheating for some insignificant advantage, the lie was the weapon and the plot was empty, darkness was the dictator. cautiously, I allowed myself to feel good at times. I found moments of peace in cheap rooms just staring at the knobs of some dresser or listening to the rain in the dark. the less I needed the better I felt. maybe the other life had worn me down. I no longer found glamour in topping somebody in conversation. or in mounting the body of some poor drunken female whose life had slipped away into sorrow. I could never accept life as it was, i could never gobble down all its poisons but there were parts, tenuous magic parts open for the asking. I re formulated I don't know when, date, time, all that but the change occurred. something in me relaxed, smoothed out. i no longer had to prove that I was a man, I didn't have to prove anything. I began to see things: coffee cups lined up behind a counter in a cafe. or a dog walking along a sidewalk. or the way the mouse on my dresser top stopped there with its body, its ears, its nose, it was fixed, a bit of life caught within itself and its eyes looked at me and they were beautiful. then- it was gone. I began to feel good, I began to feel good in the worst situations and there were plenty of those. like say, the boss behind his desk, he is going to have to fire me. I've missed too many days. he is dressed in a suit, necktie, glasses, he says, 'I am going to have to let you go' 'it's all right' I tell him. He must do what he must do, he has a wife, a house, children, expenses, most probably a girlfriend. I am sorry for him he is caught. I walk onto the blazing sunshine. the whole day is mine temporarily, anyhow. (the whole world is at the throat of the world, everybody feels angry, short-changed, cheated, everybody is despondent, disillusioned) I welcomed shots of peace, tattered shards of happiness. I embraced that stuff like the hottest number, like high heels, breasts, singing,the works. (don't get me wrong, there is such a thing as cockeyed optimism that overlooks all basic problems just for the sake of itself- this is a shield and a sickness.) The knife got near my throat again, I almost turned on the gas again but when the good moments arrived again I didn't fight them off like an alley adversary. I let them take me, I luxuriated in them, I made them welcome home. I even looked into the mirror once having thought myself to be ugly, I now liked what I saw, almost handsome, yes, a bit ripped and ragged, scares, lumps, odd turns, but all in all, not too bad, almost handsome, better at least than some of those movie star faces like the cheeks of a baby's butt. and finally I discovered real feelings of others, unheralded, like lately, like this morning, as I was leaving, for the track, i saw my wife in bed, just the shape of her head there (not forgetting centuries of the living and the dead and the dying, the pyramids, Mozart dead but his music still there in the room, weeds growing, the earth turning, the tote board waiting for me) I saw the shape of my wife's head, she so still, I ached for her life, just being there under the covers. I kissed her in the forehead, got down the stairway, got outside, got into my marvelous car, fixed the seatbelt, backed out the drive. feeling warm to the fingertips, down to my foot on the gas pedal, I entered the world once more, drove down the hill past the houses full and empty of people, I saw the mailman, honked, he waved back at me.

在看《Beautiful Boy》的过程中，我始终疑惑，Nic为什么会选择use drugs，直到全片看完也没有给出解释。

但是在细细碎碎的日常和不断闪回的片段里，似乎能够一窥端倪。

全片营造了一种父爱如山的意境，以至于我在看到某些镜头的时候十分不解。

比如说自幼父母离异的Nic每年大部分时间和父亲住在一起，但是暑假需要回到母亲家待两个月。

父亲送他登机，在把他交给空姐之前，问他“我能抱你一下吗”，小Nic摇了摇头。

父亲很困惑“为什么不，因为我让你离开，所以你在生我的气吗”，小Nic这时候很轻很轻地点了点头。

结果父亲接下来说“但是你见到妈妈就会很开心了对吧”，小Nic又点了点头。

接下来父亲试图向Nic表真心，还说了这样的话“你知道我有多爱你吗，世界上所有的言语加起来也不足以表达我对你的爱，我爱你胜过世间全部”。

随后小Nic主动拥抱了父亲，拉着空姐的手上了飞机。

正是有这么一段前情提要，后面父子两每一次分离都会说“everything”，意指“世间全部”，但非常诡异的是，每一次在他们互相说完“everything”之后，都会发生一些不太好的事情。

所以回过头来看父亲这里对Nic说的话，其实是有为自己开脱的成分在。

父亲送小Nic登机其实有意识到小Nic的沮丧情绪，但是他没有正确面对这个情绪，而是用了自己做不到的誓言试图粉饰太平。

前后连接起来应该是：我很爱你，但是我仍然要送你去你妈妈那里。

所谓的“爱你胜过世间全部”真的太有保留，反而像渣男骗小姑娘的把戏。

因此在表真心之后父亲顺利收获了Nic的原谅和拥抱。

小孩子的世界是非常单纯的，小孩子对人的信任也是绝对的。

你告诉他世界上有怪兽他就会夜里做噩梦，你告诉他你爱他胜过世间全部他就会相信你绝对能够做到。

但是根据父亲的表现来看，虽然他确实为了Nic的康复做了很多努力，但明显大部分出于责任，甚至到后来几乎是不管不问的放弃状态。

就比如说Nic在康复中心疗养400多天没有复发，结果一回到父亲家，只是简单度过了个周末，再想返回康复中心的时候，他就复发了。

虽然这次复发非常猛烈，但是Nic是有向父亲求救的。

他给父亲打电话说他想回家，他愿意自此放弃use drugs，但是他不想再留在康复中心，他想要回家，想要父亲的陪伴。

这时候接到电话的父亲是怎么回复的？

“对不起，我不能答应你。

”为什么不能答应Nic？

你不是爱他胜过世间所有吗？

为什么做不到接纳他陪伴他？

因为你再婚了，然后你再婚的夫人希望Nic远离她的两个孩子。

因为你想起来你有了新的家庭，有了新的孩子。

Nic只是你曾经的一个失败的儿子，他不能如你所愿成为“beautiful boy”所以活该被你遗弃。

这里并没有指责父亲的意思，只是想说大人在给小孩子许下承诺的时候最好掂量一下自己的水平，看看自己能不能够实践诺言，如果不能，就不要随便给承诺，小孩子是真的会当真，而且会因为大人的说话不算话产生巨大的心理阴影。

其实我一直觉得西方的亲情都是非常淡漠的，孩子成人之后就需要为自己的一切行为承担全部责任，父母不再掺和孩子的人生，不像东方的父母，即使是面对成人成家的孩子也还会不自觉地过度干预。

这样的淡漠和疏离有好处也有坏处。

好处就是独立性非常强，各自为各自的人生负责，谁也别成为谁的负担。

坏处就是如果孩子幼年时没有得到应有的陪伴和良好的亲子关系，就会在成人之后表现出对情感的高浓度渴望，这些孩子可能会试图通过一些掠夺弥补幼年的缺失。

如果不能向外掠夺就会向内攻击，不断地摧毁自己的内心，使得全部的精神世界夷为平地。

Nic显然是没有得到过所谓的正确的陪伴。

自幼父母离异，然后父母各自再婚。

他在两个家庭间来回奔波，但是无论是父亲的一家四口还是母亲的二人世界，他都觉得自己是个外人。

他融入不进去任何一个家庭，他享受不到给予他的独属于他的那一份爱。

他的父亲他的母亲他都要和别人分享，他始终有一种寄人篱下的心态。

他的天分让他拿到了6所大学的offer，只换来了父亲轻飘飘的赞叹。

他和父亲继母以及两个弟妹一起去海边，弟弟想和他一起去冲浪，继母不同意，继母不对他提任何要求，只是不同意弟弟和他一起去冲浪。

他想得到的不过是一种无差别的爱和对待，竟然也成为了一种奢求。

这期间他成功远离use drugs的那400多天，是有母亲的全程陪伴，所以他想要的不过是童年不曾有过的来自亲人的关心和爱护。

结果回到父亲家面对继母和弟妹的时候，他又感受到内心的撕扯，终于又再次复发。

这时候父亲拒绝再为他提供依靠，他才会彻底崩溃。

就像他在康复中心的发言：有一天我在医院里醒来，有人问我为什么住院，我说我嗜酒还是个瘾君子，那个人说，那只是你处理自身问题的一种方式罢了。

Nic为什么会选择use drugs，是因为他总能敏感察觉到自己内心深处藏着的巨大的黑洞，他做了很多努力都没办法填补，终于有一天他通过use drugs这样的方式找到了一些满足，只有在use drugs的时候他才能感受到自己的人生是圆满的，自己的内心是充实的。

想让Nic康复的手段不是把他丢弃在康复中心，而是给予完整的心理陪伴。

但是显然，所有和他有关系的亲人并没有意识到这个问题，他们只是伤心失望于Nic反反复复的use drugs，在反复把他丢弃在康复中心的过程里自我感动。

还是那句俗话，幸福的家庭都有一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。

虽然我们已经很努力想要摆脱原生家庭的束缚独自翱翔，但大多数时候，我们依然是飘荡在空中的风筝，总会想要被线的另一端妥帖收回。

不是成长得不够，而是从未得到过的东西无法成长。

那些敏感的被我们忽略掉的小情绪在我们心里侵蚀出的黑洞，残忍逼迫我们必须去面对。

有些人把自己的棱角磨钝，有些人把自己的情感磨钝，有些人无论如何也改变不了敏感，就只能眼睁睁地看着内耗不断蚕食内心。

Nic说的最多的一句话就是“I'm really sorry”，每次看到这句话都想说，没关系，那不是你的错，即使没有人爱你，你也要好好爱自己，成不成为beautiful boy都不重要，重要的是妥帖对待自己的小情绪，除了use drugs还会有别的更好的对待自己的方式，别放弃自己。

p.s.没看原著，只是因为甜茶看了电影，甜茶这挑角色的口味真独特，从elio到nic没有一个是标准尺度里的人物。

看完之后是有很多疑惑的，所以去看了一些评论，从评论里获得了许多真实事件的信息，发现电影果然是高度美化了父亲的形象，但是即使美化成这样，依然看得出父亲的爱是这么有条件：他从未在nic幼年时关心照顾过nic的小情绪，凭什么要求成年后的nic就能成为自己引以为傲的beautiful boy？

还有nic真的从头到尾都在道歉“对不起，我让你们失望了”，他们是对nic提出了多么苛刻的条件才会让nic这么有负罪感？

就是因为他们从来没有给予却要求nic自力更生，而nic努力了却做不到，所以才觉得愧疚。

从旁观者角度来看，说不好听点是父母对子女的PUA，明明是父母能量匮乏却把所有过错推给孩子，并且通过言语和行动让孩子默认这种逻辑。

孩子为什么要承担这种莫须有的罪名？

孩子凭什么就要为父母的过错买单？

亲子关系真的是一生的功课，作业太难写不出来。

亲爱的，请坚持下去走下去活下去，一切都会过去的都会好的，好吗？

Hey, you're a good brother, very good.Hey listen, Nic, you're a good person,a good man, a beautiful boy, my beautiful boy, very very good.I love you is like everything. I love you more than everything. -Everything谢谢凯伦，去开车追的那个转身，车上由眼睛快速坠下来的泪，那一句"Come on （快点）"，真的，我觉得有什么东西想让我哭了。

我不是专业影评人，我没接触过相关专业知识，我不知道该如何去正确而又专业的评价分析影片，我不懂得如何去看待电影情节剧本镜头人物的安排，我不知道什么样的电影对于专业来说是一个极具价值的影片我不知道我不懂……我现在只是一个爱电影的人。

但是在这部评分不怎么好的电影里，我看到了挣扎对抗请求生命和真实，我受到了共鸣，感染，感动。

现在没有任何专业知识与专业评价思想的我，只有凭心来感受影片里的所有。

很显然，在这里它感受到了一些可以起反应的东西。

一切都是有关成长迷茫和挣扎。

如果你身边有这样的人，不论他她是否漂亮，请别放弃他她，他她不是不愿意而是没能力，请给他她需要的帮助支持，请给他她你能给的爱，请让他她回家。

请别让她他一个人，那会让他她很害怕。

别奢望太多的奇迹，生命就一次太稀罕了，帮他把架在脖子上的那把刀拿下来，带着他走到阳光下弟弟妹妹旁，他依然是个好哥哥，就跟以前一样。

请知道他是真的真的真的很想戒掉，他很痛苦挣扎，他跟别人没有什么不同，只是深陷泥沼的他，大多数时候是毒品在跟你说话。

Either peace or happiness,let it enfold youwhen I was a young manI felt these things weredumb, unsophisticated.I had bad blood, a twistedmind, a precariousupbringing.I was hard as granite, Ileered at thesun.I trusted no man andespecially nowoman.I was living a hell insmall rooms, I brokethings, smashed things,walked through glass,cursed.I challenged everything,was continually beingevicted, jailed, in andout of fights, in and outof my mind.women were somethingto screw and railat, I had no malefriends,I changed jobs andcities, I hated holidays,babies, history,newspapers, museums,grandmothers,marriage, movies,spiders, garbagemen,english accents,spain,france,italy,walnuts andthe colororange.algebra angred me,opera sickened me,charlie chaplin was afakeand flowers were forpansies.peace and happiness to mewere signs ofinferiority,tenants of the weakandaddledmind.but as I went on withmy alley fights,my suicidal years,my passage throughany number ofwomen-it graduallybegan to occur tomethat I wasn't differentfrom theothers, I was the same,they were all fulsomewith hatred,glossed over with pettygrievances,the men I fought inalleys had hearts of stone.everybody was nudging,inching, cheating forsome insignificantadvantage,the lie was theweapon and theplot wasempty,darkness was thedictator.cautiously, I allowedmyself to feel goodat times.I found moments ofpeace in cheaproomsjust staring at theknobs of somedresseror listening to therain in thedark.the less I neededthe better Ifelt.maybe the other life had worn medown.I no longer foundglamourin topping somebodyin conversation.or in mounting thebody of some poordrunken femalewhose life hadslipped away intosorrow.I could never acceptlife as it was,i could never gobbledown all itspoisonsbut there were parts,tenuous magic partsopen for theasking.I re formulatedI don't know when,date, time, allthatbut the changeoccurred.something in merelaxed, smoothedout.i no longer had toprove that I was aman,I didn't have to proveanything.I began to see things:coffee cups lined upbehind a counter in acafe.or a dog walking alonga sidewalk.or the way the mouseon my dresser topstopped therewith its body,its ears,its nose,it was fixed,a bit of lifecaught within itselfand its eyes lookedat meand they werebeautiful.then- it wasgone.I began to feel good,I began to feel goodin the worst situationsand there were plentyof those.like say, the bossbehind his desk,he is going to haveto fire me.I've missed too manydays.he is dressed in asuit, necktie, glasses,he says, 'I am goingto have to let you go''it's all right' I tellhim.He must do what hemust do, he has awife, a house, children,expenses, most probablya girlfriend.I am sorry for himhe is caught.I walk onto the blazingsunshine.the whole day isminetemporarily,anyhow.(the whole world is at thethroat of the world,everybody feels angry,short-changed, cheated,everybody is despondent,disillusioned)I welcomed shots ofpeace, tattered shards ofhappiness.I embraced that stufflike the hottest number,like high heels, breasts,singing,theworks.(don't get me wrong,there is such a thing as cockeyed optimismthat overlooks allbasic problems just forthe sake ofitself-this is a shield and asickness.)The knife got near mythroat again,I almost turned on thegasagainbut when the goodmoments arrivedagainI didn't fight them offlike an alleyadversary.I let them take me,I luxuriated in them,I made them welcomehome.I even looked intothe mirroronce having thoughtmyself to beugly,I now liked whatI saw, almosthandsome, yes,a bit ripped andragged,scares, lumps,odd turns,but all in all,not too bad,almost handsome,better at least thansome of those moviestar faceslike the cheeks ofa baby'sbutt.and finally I discoveredreal feelings ofothers,unheralded,like lately,like this morning,as I was leaving,for the track,i saw my wife in bed,just theshape ofher head there(not forgettingcenturies of the livingand the dead andthe dying,the pyramids,Mozart deadbut his music stillthere in theroom, weeds growing,the earth turning,the tote board waiting forme)I saw the shape of mywife's head,she so still,I ached for her life,just being thereunder thecovers.I kissed her in theforehead,got down the stairway,got outside,got into my marvelouscar,fixed the seatbelt,backed out thedrive.feeling warm tothe fingertips,down to myfoot on the gaspedal,I entered the worldoncemore,drove down thehillpast the housesfull and emptyofpeople,I saw the mailman,honked,he wavedbackat me.