小舍得

《小舍得》中的南建龙，又贡献了一个“渣男”的经典形象：人到中年生病卧床，嫌弃人称“长公主”的妻子照料得不够贴心细致，就出轨了自己的保姆，一脚踢开了原配赵娜；跟保姆蔡菊英结婚后，表面上说着对她无条件信任，但是一转身就偷偷拿放大镜，仔仔细细核查人家每一笔买菜的花销；亲外孙和“后”外孙都在争一个金牌辅导班的名额，他这边跟女儿南俪大打感情牌，说什么“那是我亲外孙，我不照顾谁照顾”，转头听完保姆媳妇的耳边风，就把名额给了“后”外孙……斤斤计较，自私自利，虚伪又虚荣，这样的男人，对婚姻不忠，对子女不爱，想想就让人觉得来气；但是，更让人生气的是，并不像我们想象中的“人贱自有天收”、“渣男自有报应”——南建龙一把年纪了活得还挺滋润，一到节假日，亲生女儿和继女都携家带口地过来吃饭，团团圆圆围满一大桌，那种热闹劲儿，哪有做坏事的人晚节不保的凄惨？

“渣男”为啥得不到报应，这是一个让非常多的、在婚恋关系中受伤的女人想不通的问题。

就像南建龙的原配赵娜，两人都已经离婚十几年了，但是只要一提起当年的事情，赵娜依然气愤不已，称南建龙为“老贱人”，蔡菊英为“老小三”，对于那段往事，终究意难平。

你说赵娜傻，可是人家也是知识分子，并且一出生就家境优渥，也不是没有见过世面，那为什么在感情上，就这么想不开？

归根结底，还是把男人想得太好：她总以为自己婚姻的不幸是小三太无耻、用尽手段往上贴，男人则是太无能，没能抵挡住妖孽的诱惑；她完全没想到：不管是原配还是“小三”转正后的现任，都只是南建龙权衡利弊之后的选择。

说白了，这个男人谁也不爱，他最爱的，从来都是自己。

所以赵娜一直不明白，为什么保姆蔡菊英哪儿哪儿都不如自己，但却能让南建龙铁了心的“抛弃妻女”；

而蔡菊英则更不会知道，为什么自己已经“转正”了几十年，但是南建龙还是那么不信任她；甚至在房子是婚前财产、跟她蔡菊英没有半点关系的重大事情上，一直“揣着明白装糊涂”；甚至女儿南俪从来没有仔细掂量过她在亲爹心中的分量——在孩子“择数班”上学的名额上，她曾对南建龙抱着那么大的信任；但事实证明，亲爹又怎么样，在没能确定谁才能让自己利益最大化的基础上，亲闺女和继女都站在同一条起跑线上，没有任何区别。

“渣男”为什么得不到报应？

不是老天爷不开眼，不是这世道太不公，而是被“渣男”伤害过的所有女人，都还对他抱着一份“执念”：她们总以为对方是个有情有义的人，出轨、抛妻弃子都只是一时糊涂，她们相信“浪子”终有一天会回头，或者年岁大了终有一天会醒悟；哪怕到那时女人们也并不能得到什么补偿，但是只要“渣男”心中有一个“悔”字，对于这些被伤害的女人来说，这一生就算圆满。

可是，对于像南建龙这样的渣男来说，他怎么会“悔”呢？

对于原配曾经的“真心付出”，对于女儿一直以来的“真心信任”，对于现任妻子十几年来的低眉顺眼、“真心照顾”，他从来没觉得这些是他需要拿另一份“真心”来交换的；他只是依然在做权衡，依然在考虑：自己已经年近七十，在剩下有限的时间里，在未来自己需要别人更多照顾的情况下，到底如何选择，才会对自己更有利？

所以，像赵娜一样对渣男恨之入骨的女人来说，这是多么扎心的事实啊：你恨的这个人，从来都没有心，又怎么会悔？

被爱伤害过的女人，如果能明白渣男最大的问题不是滥情，而是薄情，那剩下的人生之路，就会好走很多。

既然用不着谈感情，那就谈利益吧，那就不要怪我精打细算、斤斤计较；既然只谈利益，那离不离婚其实都无所谓，关键看哪种方式能让自己利益最大化：如果有感情洁癖，不能接受跟出轨的老公继续在一起，那就不必心软，就像一家公司破产清算一下，该清清、该算算，只把对方当个“商人”，而不是傻了吧唧地继续拿他当“爱人”；如果因为财产不好分割、老人孩子影响范围太广等原因无法离婚，那么继续过也有继续过的原则：如何保障自己当下和未来的利益最大化？

如何保障亲生孩子的利益？

一旦对方翻脸不认人，我有没有拿捏住对方的杀手锏？

不要觉得在“以爱之名”相结合的婚姻中谈利益是很煞风景的一件事，要知道，婚姻关系是以法律为基础而缔结，而法律保障的本来就是权益，根本不是爱情。

所以，有什么好尴尬的呢？

只要女人脑筋清楚、目标坚定，而不是被渣男一哄就立马心软，一点甜言蜜语就觉得对方对自己余情未了、还是有情有义，那么渣男再渣，也不过是一个自己努把力就能爬起来的坑而已。

而从这个角度上来说，女人在“离婚自由”的路上最大的阻碍并不是现实的窘迫和无奈，而是对男人根深蒂固的“幻想”：总以为男人一定会顶天立地、勇敢担当，总幻想对方一定值得托付终生，总觉得两个人在一起、路一定更好走，但实际上呢？

看看南建龙，再想想结婚时的那段通用誓词：“你愿意对方成为你的妻子/丈夫吗？

无论贫穷富有，无论疾病还是健康，无论顺境还是逆境，都愿意真爱对方，直到死亡将你们分开？

”

如果像南建龙这样还有点身份、有点实力、有点体面的男人都做不到这一点，你还会觉得，这是所有男人都能做到呢？

正所谓，黄金万两也不敌情谊无价，如果真能找到一个有情有义的好男人，那就好好珍惜吧，人生长路漫漫、风雨无常，愿每一个人身边都有一个真心爱人，可以风雨同舟、相互陪伴，一直走到人生的尽头。

英牛、奥牛、考K、考P、蝌蚪（请参考文尾注释）……听不懂这些“鸡娃黑话”，说明你还没孩子，或者孩子还没上学。

总有一天，你会懂《小舍得》这部剧，它如此生动，如此活灵活现，呈现出“鸡娃家庭”的困境与艰难：南俪（宋佳饰）与田雨岚（蒋欣饰）的孩子同班，后者的孩子是学霸，前者则倾向于素质教育，偏偏二人来自同一个非常规家庭：南俪的父亲南建龙（张国立饰）当年与元配离婚，娶了田雨岚的母亲。

南俪随母亲长大，心中充满对继母的恨；田雨岚非南建龙亲生，总想甩脱“拖油瓶”的身份……二人均身负原生家庭之痛，而前代人的暗中争斗，转化为孩子间的竞争，她们先后变成“鸡娃妈妈”（主张打鸡血式教育的母亲）。

为让孩子成为牛娃，“鸡娃妈妈”们逼着孩子上各种补习班，天天辅导孩子功课，检查孩子的作业。

“鸡娃必自鸡”，可“鸡”没有固定的指标，在互相刺激下，会变得越来越过分。

“鸡娃妈妈”们用想象出来的“被甩下”，层层加码，连南俪这样原本佛系的人，也被裹挟其中。

这是一个难以破解的死结。

《小舍得》准确地抓住了时代的痛点。

这部剧的亮点不只是情节写实，还有人物传神表现“鸡娃家庭”困境的影视剧，此前也有一些，但很少有作品能像《小舍得》这样深入人心，因为写实主义的最大风险在于“图解生活”。

所谓“图解生活”，就是遇到问题时，先找答案，然后基于答案去编织情节，以实现“源于生活，高于生活”“指导生活，有利社会”的目标。

可问题是，如果连编剧都能找到答案，“鸡娃家庭”怎会如此普遍？

为何会成为一个“老大难”的问题？

事实上，教育是一个高度专业化的话题，编剧很难达到足够的专业度，只能提出一些笼统、模糊的意见，对真正解决问题，没有太多参考价值。

凭这些不靠谱的意见去创作，自然是不真实、无个性。

与其专注于这种空洞的解决方案，则不如像《小舍得》那样，保持足够的谦卑，聚焦于生活真实。

《小舍得》没有居高临下，不贩卖焦虑，而是扎扎实实地去写人。

比如田雨岚，从小习惯了向后爸（南建龙）争宠，动辄进入“自鸡”状态，因此变得神神叨叨、敏感过度，在第三集中，从怒斥儿子，到见孩子考试取得好成绩，又迅速转怒为喜，可当孩子希望以踢球作为奖励时，她又突然变成严厉妈妈，这种“变色龙”式的细节，演员交待得滴水不漏、干干净净。

再如田雨岚的母亲、南建龙的后妻，在家庭聚会时，刻意为南俪准备了好拖鞋，聚餐后，她独自留在厨房中洗碗……这些刻意讨好、做小伏低的举动，却也不乏利益考量，面对自己的女儿，她承认只要家庭还在，她的最大利益就能最大化。

《小舍得》中异常精彩的一个细节是，田雨岚在家长群中指责老师，刚开始，赢得了其他家长的力挺，可真到投诉环节，所有家长都选择沉默，甚至纷纷站出来支持老师……大家明白，自己的孩子在老师“手上”，硬刚没好果子吃。

凡此种种，均来自对生活的细致观察，传神地表达出算计精明、灵活多变、不乏善意的小市民性格。

为了更好地呈现出细节的魅力，《小舍得》在情节上做了不少牺牲——它不靠狗血情节，不靠离奇故事，更不靠刺激和悬念……这种能脚踏实地，坚持“好好说话”，努力呈现生活本身的趣味的电视剧，堪称良心剧。

在今天，肯下、能下这种功夫的作品，实在太少。

从来如此，便对么？

其实，《小舍得》并没有停留在生活的表层，而是直面“鸡娃家庭”困境，有更深入的思考。

只是它没有试图提出解决方案，而将努力的重点，放在呈现更多可能性，推动人们深入思考上。

毕竟，“鸡娃家庭”是一个复杂现象，背后原因多样，不是单独靠教育，或者靠社会，或者靠个人觉悟，就能解决。

面对复杂现象，多元思考最重要，这样每个人才能针对自己的具体情况，给出更适合的方案。

在《小舍得》看似“拉家常”的叙事背后，隐含着这样的主题：作为现代人，我们该如何从“代际剥削”，走向“世代公平”。

代际剥削是学术术语，措辞上可能有些刺激，那么，不如表述为代际压力，即上一代人对下一代人的掌控与塑造。

它有不同的表现形式：直接压力：比如给女儿出嫁设置非正常的高额彩礼等。

间接压力：通过灌输错误的原则，扭曲儿女价值观，给他们的生活带来负面影响。

资源压榨式压力：通过消耗大量资源，压缩儿女的空间，如环境污染等。

代际压力在人类社会中普遍存在，不同文化、不同民族中均有，适当压力可能是好事，但过度压力便是坏事。

施压者往往忽略，在“为你好”“帮助你成长”之外，还暗藏着自私的念头，而这些自私的念头其实正是压力的副产品，只是施压者不自觉地将它美化了。

在《小舍得》中，南俪、田雨岚就是这样的施压者。

她们觉得自己在帮助孩子，其实更大的原因，是无法忍受对方的炫耀，生怕自己的孩子比对方差。

这本是父辈留下的伤痕，却被曲折地传达给第三代，可孩子们招谁惹谁了呢？

他们为什么要为爷爷辈、父辈的错误埋单呢？

在《小舍得》中，呈现出许多白领夫妇的艰难，正是这种艰难，塑造了他们的认知，使他们坦然地把代际压力传导给自己的孩子。

他们很少去想：这些艰难很可能来自父辈的错误，也许还有不同的选择。

令人惊讶的是，在《小舍得》中，甚至连被视为“人才”、为人师表的田老师，也主动入局，他负责、上进、聪明，对孩子充满爱心，可他却没意识，自己的内心已被扭曲——从没人对他提出要求，可他却暗暗瞄准了翰林学校，将其视为竞争对手。

究竟是谁让田老师主动参与这种竞争的？

他为什么要自讨苦吃？

因为只有通过比较，田老师才能获得自我价值，才能产生成就感，才能真正找到自我。

竞争塑造了这些困境，攀比心理推动了竞争。

如果田老师也有孩子，恐怕比南俪、田雨岚的孩子更惨。

可问题是，我们为什么不能主动突破父辈们制定的规则呢？

由此想到鲁迅先生的话：从来如此，便对么？

孩子的人格，并不是只有成人的一半常有人说：“要解决孩子的问题，先解决家长的问题。

”但靠这种不痛不痒的话，于事无补。

事实是，没有自我觉醒，没有主动参与，个体既无法发现问题，也无法解决问题。

而这一切的前提，来自对爱的真正理解，否则无法内生出对世代公平的追求。

在《小舍得》中，刻画了两位暖男式爸爸，即南俪的先生夏君山（佟大为饰）和田雨岚的先生颜鹏（李佳航饰）。

在儿女教育上，颜鹏的理解更高一筹，他明白，提要求时应先征求儿子的意见，看他是否愿意，这源于自身的成长经历。

他的父辈是大富翁，可他不愿继承家业，只想游戏人间。

父辈期望与自身意愿脱榫，让他迟迟无法找到自我，这使他成为最糟糕的父亲，远离孩子的生活，成为“丧偶式的爸爸”。

夏君山则是典型的方法优先，表面退让，内心却逐渐认可“鸡娃家庭”，与他谈判注定是一个挫败的过程，他会绕山绕水将孩子带到自己的轨道上，使孩子不自觉地被掌控。

显然，二人都把爱误会为“哄老婆开心”，他们幽默、柔软、有情趣，夏君山还体现出了一定的责任感，可遗憾的是，他们都是“爱无能”患者，他们无法真正接受“爱就是给予自由”，他们试图塑造生活，或者放弃生活，可自我得不到真实成长，这样的家庭又有什么意义呢？

这种家庭当然不足以遮风挡雨，只是勉强保留了一个社会单位的外壳而已。

不论是南俪还是田雨岚，不论是夏君山还是颜鹏，他们从没追问过：我为什么不知道什么是爱？

自我是不是已停止成长？

我为什么不知道怎样传达出爱？

而没有这些最基本的思考，他们当然体会不到，代际压力才是造成困境的根本原因，所以也就不会向往一个世代公平的社会。

是的，孩子缺乏社会经验，“什么都不懂”，但即使孩子的身体只有成人的一半，经验也只有成人的一半，他的人格也都和成人完全一样。

再弱小、再无知的孩子，也有被尊重的渴望，也有按自己的意志去行动的权利。

只有“我是我自己”，而不是“父母的产品”，生命才是有光彩的，生而为人，他才没有虚度一生。

在《小舍得》中，没有谁是真正的坏人，人人最终都与自我实现了和解。

一点小心思，一点小野心，一点小偏执，一点小爱心，一点小恶毒，这才构成了真实的人生。

而《小舍得》的魅力在于，它温存地提醒一声：如果再能加上一点小舍得，那就圆满了。

注释：成绩好的孩子叫牛蛙，英语好即英牛，奥数好即奥牛，两门都好，即英奥混血牛；考K即剑桥英语一级，考P即剑桥二级；蝌蚪指青蛙的前身，指只接受过学校教育的普通孩子，是鸡娃的最低级。

说实话，通过之前收集到的一些信息，我本是没有打算看小系列的最新作品——《小舍得》的。

对于之前的《小别离》与《小欢喜》，我的观感都不错，但面对这次更加纯粹的教育话题，我有一种先入为主的担忧：这个话题讲不好。

我倒不是质疑作者或是编剧的能力，而是在我看来，《小别离》中的“出国深造”只是一个引子，剧情的内核是“如何看待亲子关系”，这个点我在《小别离的三重意境》和《进一步有一步的欢喜，谓之小欢喜》里面已经分析过了。

聚焦亲子关系的内容是容易有结果的，因为会有明确的价值倡导和解决方案，做教育的内容却很难做到这两点，因此怎么描写观众都不会满意。

这件事情其实在《小欢喜》的时候已经端倪初现。

一个适合在下班后家庭一起观看的电视剧，是不应该出现孩子教育问题的话题的，因为最后除开引导焦虑以外，什么都不会剩下。

就像一个家庭喜剧里面就不应该存在婆媳关系，《我爱我家》这样的经典家庭喜剧，编剧和导演根本上就回避了婆媳关系，这个家庭的老太太去世了。

只要描写婆媳关系，怎么样都会被群众喷。

一个喜剧里不应该有婆媳关系，婆媳一起住，已经是半个悲剧。

教育问题也是一样。

那我们是否能有更高的格局，不要仅仅把《小舍得》当做一个肥皂剧，而是作为当代社会的一面镜子，推动一个社会议题的甚至改革呢？

不好意思，也不行。

当代教育问题是一个死局，说白了几代人研究了这么多年都没有一个让大家都满意的解决方案，再拉出来讨论也只是徒劳。

从这个角度来说，这类作品能引发的社会氛围变革，甚至还比不上当年的《蜗居》。

我甚至有点担心这部剧是否能够善终，在不违背创作团队原有理念的基础上顺利播到结局。

剧情呈现出的巨大教育压力，已经让各个平台的评论区大幅出现“不婚不育保平安”的观点。

那一头，暴跌的生育率已经在七普结果的公布时间一拖再拖，这一头，你在这里还给观众中的育龄人群实力劝退，这样下去我很担心上层不会进一步插手。

毕竟批评大Logo的字句还历历在目，批奢靡，稳民心，促生育，不仅要抓，而且要当重点工作来抓。

好吧，说了这么多我不看这部剧的理由，但奈何它成为了家中新晋的客厅背景音，我还是被动的看了不少。

接下来的内容完全不想聊教育，而是想说说这个剧里的人际关系。

这些人际关系用一个就可以概括：拧巴，而且相较于刘震云式的拧巴，这里的拧巴显得更加刻意，仿佛在一登场的时候就在赤裸裸的向观众宣告：这样的关系就是为了后面的戏剧冲突服务的。

两位女主的积累的孽缘，同学家长之间存在雇佣关系，同事之间存在恋人关系……光看了前几集这样的配置已经很让人窒息了。

多重身份的叠加必然会导致在生活中关系处理的变形，当然也会带来更多的戏剧冲突，这也是说编剧这样的处理非常刻意的原因。

人的注意力都是有限的，复杂的身份会让自己的时间和精力被牵扯，进一步干扰你的判断。

做为孩子同学的妈妈，米桃妈妈完全没有道理将自己孩子的培训名额让出去，可是当你面对的是你的雇主的时候呢？

你在做这个判断之前是不是就要再掂量掂量？

对于生活中的普通人来说，这完全是在无谓的增加成本，这样的关系从一开始就应该远离。

同时，多重身份会导致涉事多方的内心矛盾和冲突。

以田雨岚和南俪为例，在职场上的竞争合作，和面对孩子学业上的竞争合作，本来都可以坦坦荡荡的进行。

但是多了上一辈的恩怨之后，面对各种情境就很难客观的看待事情本身，而是要先想一下：对方处于什么目的，对方这样是不是在搞我？

在这种情况下，所有的沟通都会成倍的增加摩擦成本，又是何苦呢？

这世间没有什么不可替代的关系，自己的父亲组建了自己不喜欢的新家庭，那就不要走动；孩子同学的父母愿意给自己提供工作机会，先看看别处有没有类似的；一个行业的是就只剩下了这一家公司，你一定要把亲密关系和职业发展放在同一个空间底下？

这样的关系放在戏剧里面固然好看，但是作为一个普通人，要时刻提醒自己：这是我的生活，而是供别人观赏的戏剧。

改用薛兆丰老师的一句话做结吧：人呐，要去做复杂的工作，要远离复杂的关系。

《小舍得》看到后面告诉我们，孩子疯了，都是家长逼的。

且不论这部剧的人物关系和家庭环境设计是巧妙还是狗血，三个家庭的状态是典型还是刻意，现在的鸡娃式教育，让孩子从小学就开始内卷，到底是好还是不好。

就单从家长与孩子之间的关系和教育方式来论，剧情设计着实给人很多启发思考的空间。

（剧情要是不夸张一些，很难刺激到观众的神经）

三个家庭，三个孩子，原本都是非常优秀和可爱的孩子。

但到后期，三个孩子分别出现了自卑，嫉妒，精神分裂等严重的问题，很明显，家长一再的发现不到因为自身的问题对孩子造成的伤害，那么孩子将带着这些创伤长大，甚至一生也无法自愈。

家长总是爱对孩子说，养你有什么用！

你怎么就这么不争气！

你看别人家的孩子就不像你这样！

爸妈做什么都是该，爸妈欠了你的吗！

你就不知道心疼爸妈吗？

………说实话，家长出现这样的心理，有可能生孩子的时候，就没做好心理准备。

为什么要指望孩子应该懂事，应该理解父母，心疼父母，替父母着想呢？

如果是这样，那能不能先问问自己有没有足够的尊重孩子，以及懂得孩子的心理呢。

父母就是这样的双标，一方面要孩子严格按照自己的意愿成长，因为自己是成年人，做的决定都是对的。

一方面，又认为孩子应该替大人分担难处和痛苦，应该懂事。

可是孩子是我们的镜子，你种了什么种子，怎么种，孩子就开出什么花。

如果我们特别害怕孩子不随自己愿，不如自己所想，那为什么不选择不要孩子，一个人独立自在的过一生呢？

孩子不是用来为父母延续梦想和创造价值的。

当然大部分父母的出发点都是源于爱，和希望孩子好，受到自己的全方位保护。

但是一种自以为是的，以自我为中心的好，就是自私。

付出求回报也是自私。

如果害怕没有回报，就索性不要做父母。

因为你很有可能得不到孩子的回报。

初为人母的我，一边看剧一边思考。

1.自我问题的投射首先，因为自己的出身，家庭，工作原因，造成的没有疗愈的心理问题，投射到了孩子身上，这是家长们非常容易出现的状况。

像剧中的田雨岚，因为母亲做了小三，自己只是个三本，明明嫁得不错，但自卑与强烈的自尊心和要强的性格作祟，总觉得婆家看不起自己，娘家人也看不起自己，于是把所有一切的情绪，对自己，对人生的不满，改变命运的希望，全放在了儿子身上，因为自己的人生无法重来了，但自己还可以规划孩子的人生。

于是在强压的逼迫式教育中，本来品学兼优的好孩子颜子悠，一步步的因为得不到理解和尊重，变得反叛，偏激。

刚开始有征兆时，母亲田雨岚不仅没发现孩子的精神状况在崩溃边缘，甚至自己比孩子更加崩溃和偏激，出现受害者心理，觉得自己付出了那么多那么苦，怎么落得这个下场。

失控的情绪加倍给孩子施压。

最后终于，孩子精神出了问题，幻想出一个自由的孩子，可以按照自己的意愿成长的孩子，一个自己想活成的样子，在自己身边陪伴自己。

类似人格分裂。

妈妈自认为的掏心挖肺的爱，换来了儿子的愤恨。

同样的问题也出现在南俪身上。

本来是最幸福的一个中产家庭，一儿一女健康阳光，老公体贴，工作优秀。

却摊上父母婚姻失败的少年阴影。

爸爸找了小三。

骄傲的母亲半生活在怨恨中。

南俪夫妇原本是家长中仅剩的白月光，不逼迫孩子上补习班，而是让他们自由的发挥自己的天性。

大女儿欢欢数学成绩不理想，但有文艺天赋。

可是在不断的考试失利中，在田雨岚不断的刺激中，别的孩子的比较中。

终于这对佛系父母也失守了。

沦为了焦虑父母。

一开始爸爸给女儿补课，多次情绪失控。

到最后，南俪因为与父亲家的家庭矛盾无法解决，造成职场受到影响，丢了升职机会，严重受创。

工作没了盼头，无法平衡自己的失落，对生活的期待聚焦到了孩子身上，情绪的矛头也指向了孩子，忽然疯狂如田雨岚上身一般的逼着孩子补课。

并且不断拿别人家的孩子跟自己孩子比，不断打击，甚至在孩子考了第一的时候，依然没有一句表扬，还是说女儿不如米桃。

典型的把自己的要强，强加给了孩子。

终于，女儿从公主变成了黑化公主，所有在父母身上受的打击和委屈，都发泄到了好朋友米桃身上。

本来阳光的一个孩子，被嫉妒之火点燃，于是在班里拉帮结派公开欺负家境较贫困但成绩非常优异的天才学生米桃。

欢欢后期表现出来的任性和自我中心，不仅是因为逼迫式学习造成的性格扭曲，也和父母一直以来的溺爱不无关系。

孩子是很难父母在职场及家族中承受的压力的。

父母需要自己排解消化内心的压力，自己治愈自己的童年创伤。

投射到孩子身上，只是让痛苦加倍重演。

2.面对孩子的情绪其次，孩子的情绪受到打击或压抑或伤心的时候，父母是应该站在自己一个成人的角度去要求孩子懂道理，甚至批评责骂，还是应该先共情，去试着理解孩子当时的需求是什么。

剧中，米桃的父母都是体力劳动者，同时经营小卖店，一家人挤在店面小铺子里，米桃从乡下来城市上小学，虽然家境不那么好，但她是个数学天才。

父母只要努力给她创造一个相对稳定的学习环境，她就有机会用学习改变未来的生活环境。

米桃第一次去欢欢家，看到欢欢的家境与自己简直是天上地下，欢欢拥有的一切自己都没有见过，而自己妈妈还在他们家做钟点工。

米桃内心受到强烈振动，本来就内向自卑，从小缺少父母关爱的米桃，更加封闭自我，不愿意再去欢欢家，借口自己生病。

父母知道之后，对米桃教育的关注点，并不是孩子为什么会这样反常以及如何帮孩子做心里建设，让她自信一些。

而把问题聚焦在，你怎么学会撒谎了！

你天天跟着闷葫芦似的谁爱跟你玩，你说话啊！

然后，孩子还没说啥，爸爸就怒气冲天，责骂孩子，父母为你吃这么多苦受这么多累，送你去上学，我们欠你的吗？

你对我们家有什么不满！！

差点动手。

父母确实是非常辛苦很不容易的，但孩子也是真心很懂事的好孩子。

只是父母的自卑与自责，强加到了孩子身上，在那样的环境中，无法对孩子作出鼓励式的引导，我们的家境可能不如别的小朋友，但爸爸妈妈非常努力的在打拼，你好好学习，父母做什么都值得。

你是全班最聪明成绩最好的孩子，你不比任何孩子差。

只需要说出这样一个事实就可以鼓励到自卑的孩子。

父母却用了发泄情绪的方式。

生活中太多这样的故事。

我们的出身，决定了我们成年之前的生活，但我们会长大，会成为自己，最终我们的人生是靠自己创造的。

家境不那富足的家庭，孩子通常都很早熟，父母每一点一滴的付出，生活的不易，孩子心里都是知道的。

只要父母不要自己看不起自己，孩子不会看不起父母。

孩子也会有自己的情绪，我们需要一点耐心去了解他们闹情绪是无理的还是有理由的。

如果是有理由的，那么这时是不是扮演他们的同伴更好。

如果是无理的，那么家长应该凶孩子吗？

有没有更好的方法引导。

当然，做大人很累很辛苦，为孩子心力交瘁、焦虑非常，可是我们不能指望一个几岁的孩子懂得成年人，如果做父母的多番抱怨自己的不容易和孩子的不懂事，孩子简单的心中只会想，那么你们生我干吗？

你们是不想要我了吗。

孩子幼小的心灵可能不会去记恨父母，却会在潜意识里恨自己否定自己。

孩子渴望极速成长并不是一件好事，可能会加倍的叛逆以及渴望逃离家庭。

我想这并不是父母们希望看到的。

所以，学会享受我们的孩子还是个孩子的时光吧。

三 掌控有一种冷，叫你爸妈觉得你冷。

关爱的过度就形成了掌控。

我们是否需要完全掌控孩子的一生。

当然作为父母需要给孩子最好的引导和教育，我们谁都期待自己的孩子成为人中龙凤。

但每个人天赋不同，性格特质都不同，即便是我们生的孩子，也不是我们的复制品。

我们应该给他们试错的机会，自我成长的空间。

要明白，他们始终是要长大，始终是需要离开父母自己独立的，过度的控制有可能只是内心失控和无序的一种投射。

因为爱而带来的担心、操心忧虑，如果过度了，会妨碍孩子建立自我，妨碍他们独立成长。

于是有了爸宝妈宝。

孩子成年后也许始终无法摆脱父母，成为一种无奈的依赖关系。

无论是生活还是学习，都要试着去观察孩子作为一个个体的特质，要相信他们是独一无二的。

也许ta数学成绩不好，但有可能有文字天赋。

也许ta对学习毫无兴趣，但却热爱音乐。

哪怕ta就是一个平凡的没有什么过人之处的孩子，那么如果能平凡而快乐的过一生，也没有什么不好。

不是每个人都一定要成为伟人。

这个世上大多数人，是平凡人。

所以从幼儿园、小学就疯狂竞争，是否真的有这种必要？

刚成为妈妈的我，也不敢说自己有了答案。

人生当然是不易的，成年人的世界里太多道不出的辛酸。

成为了父母之后，我们在学做人的同时，还要学习如何做父母。

教育，远不止是学习成绩这一件事。

尤其现在这个信息高速飞跃的时代，孩子的心理健康，人格建立，也是我们应该去学习的。

也许我们还没有学会如何与自己相处，就要去学习和伴侣相处，随之而来还要学习和孩子相处，更要学会一个家庭的共处。

与此同时，还有工作，事业……我们以个人为单位的成长，因为成为了父母，而发展位以家庭为单位的成长。

我们在不同的身份之中切换。

不断的在成长中学习，疗愈，爱。

这就是我们的人生功课。

剧情设定宋佳和蒋欣两家的孩子和他们家的保姆的孩子是同班同学，并且第二集里指出保姆孩子是刚刚从农村转到这个班的。

这个设定在现实生活中是说不通的，家里有上小学的家长都知道，小学录取规则是按条件排名，录取顺序从人户一致，入户时间依次排到最后的非本市户口积分等等。

现实情况是好的小学录取名额早就被人户一致的家庭都占满了，非本市户籍的小孩一般都只能去菜小或者私立。

按照剧里设定的宋佳和蒋欣家庭条件和蒋欣教育孩子的高要求来看，他们两家不可能送孩子去菜小。

因此，保姆转学来城市的孩子不可能和雇主孩子在一个学校。

这点让人看了有点出戏。

路上看见三个放学的小学生，女生由爷爷拎着书包，俩男生瘦瘦的，有说有笑，戴着红领巾，卡通图案的书包鼓鼓囊囊，一个背在肩上，一个架在小拉车上，平常所见都是老年人出门买菜会拉着这种小拉车，不过用来放书包的小拉车尺寸更小些，平地拉着确是省力不少，可上下车提着依然颇费劲，小时候以为等长大了就好了，谁晓得熬过了小学中学大学，之后的日子原来会更难熬，明明是如此胸无大志，只求小富即安，咋就这么难哩。

眼睁睁看着《小舍得》里田雨岚终于逼疯了儿子，好多弹幕说太夸张，对一线大城市的小学生生存与竞争状况并不了解，现实中是否有此类个案也无法断言，倒是想起一事，从前隔壁的隔壁家有个小我几岁的孩子，考上了市重点高中，这在当地还是颇稀罕的，谁料想没两年就听闻他得精神病了，后来他就多了一个弟弟。

若干年前心血来潮想当老师，便去了一家培训机构打算边备考边积累经验，当然没有剧中如此高端，主要任务只是晚上给六年级小学生辅导课后作业与扩展学习，家庭作业确是多，而多数家长没有时间与能力辅导，不过小升初都是上同一所初中，学习压力倒没有很大，本地孩子与外地孩子都有，早前是外地孩子集中在乡下小学，后来镇上新小学落成便把邻近多所小学的学生全部汇聚在一起，相比于那些仗着考试成绩好就自满意得的学生，有个成绩靠后的男孩瘦瘦小小，活泼可爱有礼貌，父母忙着工作，晚上放学是奶奶来接他，也不晓得他现在怎么样了。

几年前偶遇一个同学，他读师范，专业化学，毕业后在离家略远的一所乡下小学任教，教授科学，问他为何不去教初高中，他笑着回答，教小学压力小，晚上都不用上课，另有个表亲在一所高中教英语，今年任高三班主任，甚是忙碌，尽管那所高中水平着实一般，可听闻比它差的学校都有家长挤破头想方设法给自个孩子报名，当年分数不够是可以花真金白银买的，一分值多少钱，正大光明，此一时彼一时，以前还会为那个同学惋惜，而今思索，鞋合不合脚，只有自己的脚知道。

《小舍得》围绕着三个孩子的教育问题，来探讨教育“内卷”现状下如何做好孩子的教育问题。

米桃是天生的学霸，子悠是“鸡娃届”的代表，欢欢则是快乐学习的结果。

虽然是三个孩子，其实米桃只是“工具人”，大多数剧情还是围绕子悠和欢欢展开的。

而子悠和欢欢的命运，都要从南建龙的婚姻说起。

南建龙的两任妻子，决定了南俪、田雨岚、子悠和欢欢这四个孩子的结局。

1、在赵娜影响下的南俪和欢欢赵娜是南建龙的第一任妻子，自小被父母宠成了“小公主”，肩不能挑、手不能提，一大把年纪了，生活技能为0。

或许正是因为她不会照顾人，所以南建龙在生了一场大病之后，决定跟她离婚。

有时候，生病确实能够让一个人想法改变，从剧中南俪回忆中我们了解到，南建龙可能得的是癌症，后来又中过风。

当时赵娜伺候不了她，就雇了一个护工来照顾他，没想到护工居然跟他产生了感情，于是赵娜退出，成全了他和护工蔡菊英。

南建龙跟蔡菊英结婚十几年，蔡菊英可以说把南建龙伺候得服服帖帖。

南建龙内心对蔡菊英是非常满意的，虽然有时候还是有点不放心（比如偷偷查账），但总体还是认可的，所以才会给她买自己最喜欢的牌子的衣服。

南建龙的幸福，对赵娜来说却是不幸的。

她遭遇婚姻的剧变，一个人硬挺了过来，也决心跟南建龙决裂，过自己想过的自由生活。

她的自由、坚强和独立，对南俪影响很深。

我们可以看到南俪在事业上相当独立、处理事情得心应手，有“女强人”的姿态，在家庭里也非常独立，结婚时父亲给的嫁妆根本不要，靠自己努力奋斗换来如今的生活。

所以，她不管在婆家还是娘家，都能够挺起腰杆说话，不需要看任何人的眼色。

这是她从母亲的婚姻里得到的教训吧。

同样，她受母亲的影响，对欢欢的教育也很自由。

她从来不强迫孩子去上课外补习班，而是支持她的兴趣爱好，送她去学唱歌和小主持人。

家庭氛围也非常好。

正如她说的，她不会强迫欢欢去做什么学霸，家里家底厚实，不用攀附谁。

可以说，南俪和欢欢在赵娜的影响下，内心是富足的。

虽然欢欢目前成绩不好，但是她将来未必会过得不幸福，因为她可以毫无顾虑地去追求自己的人生。

人格独立、精神自由的赵娜，对南俪和欢欢的人生起到了正向引导的作用。

2、在蔡菊英影响下的田雨岚和子悠蔡菊英是南建龙的第二任妻子。

南建龙在自己生命垂危时得遇蔡菊英的照顾，所以在他人生的后半段，他想选择一个能够照顾自己的人。

蔡菊英对他的照顾十分周到，看到他回来不舒服，立刻就做了艾灸和推拿。

还说，有我在，一定让你死在我的后头。

重新活一次的人，恐怕更喜欢这样的妻子吧。

而蔡菊英的观点也很简单，那就是依附上南建龙这样的人，后半辈子便吃喝不愁。

她的观点便是依附。

正如她对田雨岚说的“还不是我落实惠”？

田雨岚深受她的影响，才会嫁给颜鹏这样的“富二代”吧。

剧中的颜鹏可是干啥啥不行的“典范”，不好好上班、每天就知道上分、打游戏，父母想要让他接管自家的产业，他也不愿意，因为没能力呀。

田雨岚在婆家挺不起腰杆，就是因为这个不争气的丈夫吧。

可田雨岚本人也并不独立呀。

她口口声声地说要“体面”，南建龙给的嫁妆她还不是要了？

婆婆每个月给的钱她还不是收了？

田雨岚本质上还是不自由的。

还有就是母亲的做法，让她有了深深的自卑。

为了证明自己，所以她拼命“鸡娃”，想尽办法让颜子悠成为“学霸”，这才能抵消她内心深层的自卑。

其实，像颜子悠这样的孩子，他家庭出身也不错，完全可以选择自己想要走的路，将来选择自己喜欢的生物学，实现自己的理想。

可因为田雨岚，他不敢释放自我。

他不想读金牌班，可迫于母亲的压力必须读；他不想当班干部，可是母亲非让他当；他不想参加竞赛，可母亲为了让他读翰林中学，必须要求他去参加。

他被逼成“学习机器”，每天聊天话题只有分数，这全是因为田雨岚内心的自卑。

田雨岚希望颜子悠能够真正摆脱自己的命运，掌控自己的人生。

但这样的颜子悠真的快乐吗？

南俪和田雨岚，因为自己的原生家庭选择了不同的人生轨迹；而他们因为自己的经历，也对子悠和欢欢影响颇深。

没有谁对谁错，归根结底，都是赵娜和蔡菊芳这两个女人的影响选择了不同道路而已。

一群不需要卷，财富极度自由的明星用各种夸张桥段拍一部反思内卷的戏，然后还需要赛道上奔跑的人看了拍手称快。

听说某个全世界有豪宅的，女儿读香港超级名贵私立国际学校的某个薇还有一部学区房要播，可惜最近出意外了，播不了了。

拜托这些已经拥有巨大财富，子女不需要在这个赛道上竞争的人去搞点别的伟大艺术吧！

在这个赛道上的大部分是普通人，不像你们，不需要努力考985211，靠脸就能年收入上千万上亿。

放过他们吧！

今天打开电视正好看到米桃和欢欢在学校发生冲突的一集。

米桃在家里对父母说“欢欢欺负我。

”父母说你不要理她，你大一些多让着她，她父母对我们很好你要知道感恩后。

米桃终于忍不住委屈朝父母哭着大吼“就算叔叔阿姨对我再好，她欺负我就是不对”。

“小时候在奶奶家时我和妹妹被欺负了奶奶让我们忍着，现在到你们家了为什么还要忍着。

别的同学被欺负了都有爸妈撑腰，为什么就我和妹妹没有。

为什么就你们欠了那么多人情。

”爸爸被米桃说得暴怒要打她，生气地吼“翅膀硬了敢这么对我说话。

”本来也在指责女儿的妈妈一看丈夫激动了赶紧去拦着。

米桃很委屈地自己去家门之外。

第二天在学校欢欢又一次无视孤立米桃时，米桃当众嚷了出来，并且推了欢欢一下，欢欢反抗，两个孩子打架。

这下子这件事情两个家庭都知道了。

米桃回家后又被父母训了，低着头像个小鹌鹑一样缩在那里，母亲向米桃一一陈诉父母的辛苦，还给她展示父亲工作时受伤的腿，并表示你之前说的话都是在我们心上扎刀子，我们这么不容易你还这么不懂事。

孩子终于被这段“感情”攻势搞得崩溃，碰着父亲的伤腿哭着对爸妈说对不起，这时这对人生艰辛的家长才露出了欣慰的笑容。

看到第一段对米桃很感同身受，而且觉得这对父母实在是太过分。

无法处理自己的问题，一切人情压力都要转嫁给女儿承担。

不能因为自己过得辛苦就要女儿和同学相处时不平等。

被女儿说中之后居然开始恼羞成怒，要靠打来维护做父母的自尊。

看到米桃在家外面独自流泪怀念与同学的融洽相处我很心疼这个小孩。

心想她作为打工者的孩子也许从小就要背上不属于自己的人格重担，受到很多欺负无法言说以及没法保护自己的无力感。

看到第二段我对这俩家长非常愤怒，好好的娃，好好的还能保护自己的娃要被你们给搞坏了，这要这个孩子日后的人生怎么走。

道德绑架都上了。

凭什么这么小的孩子要背这么重的负担，谁保护她呢？

但是这部电视剧实在超出我所料地神奇。

米桃居然不是唯一不好过的孩子。

学校打架的事被老师告知了欢欢家长。

通过老师，这对家长也了解到自己的孩子故意孤立人的事。

他们很生气要孩子道歉，尤其是妈妈认为这是原则性问题。

欢欢说“我没有做错，为什么你们老要表扬米桃，我考第一都没有她考第一重要。

我没有选择和谁玩不和谁玩的权利吗？

”听到这话欢欢妈妈没有意识到孩子学校行为的背后有感觉自己被家长错待的一股怨气在。

她临场怒气愈加上涌，抖开一个垃圾袋就要冲到孩子房间扔掉她所有心爱的娃娃来惩罚。

这个时候欢欢终于崩溃了，哭着喊着表示我愿意去道歉。

为了维护原则性问题，当天晚上一家人就冲到米桃家里去道歉。

四个大人两个小孩，在逼仄的城中村出租屋里上演了一出群戏。

家长们坐在中心C位，两个孩子分别靠着两边的墙壁站着。

四个家长先把台子撑了起来，双方不停地寒暄，你对不起来我道歉。

最后欢欢爸爸站起来先对着米桃说“对不起啊”。

米桃妈妈赶紧替孩子回答“没关系的，都是孩子，没关系的。

”这么轮预热结束后，欢欢妈妈不停给女儿使眼色。

欢欢嗫嚅出个对不起。

本来站在对面墙边的米桃渐渐走近欢欢，说“没关系”并且去够欢欢的手。

欢欢缩回了自己的手。

这时候欢欢妈妈依然在催促孩子说完未尽的台词。

欢欢几乎含泪地说完“我不该因为你学习好就嫉妒你，我该向你学习”后，米桃说“我原谅你”并牵住欢欢的手。

这时欢欢终于受不了，挣脱米桃的手跑了出去。

欢欢妈妈追到外面训斥了孩子一顿“我们为你创造这么好的条件，不愁吃不愁穿，你呢？

你为什么不好好想着学习？

你也看到了米桃在怎样的环境下还学习这么好。

”一场大戏终于暂告一段落。

在这两户人家的剧情进行时，影片还进行了另一户人家的剧情。

这家的孙子功课压力太大。

渐渐地心中衍生出了一位看不见的小伙伴陪他一起吐槽父母，承载他失去的爱好。

饭桌边孩子分外自然的“大龙就坐在那儿啊”把一家老小全都下得惊慌失措面面相觑。

父母把孩子带到医院，医生委婉地建议“如果器质性的原因都排除了，不如带孩子去挂一个心理科。

”我本来以为只有米桃在受苦。

这样看下来人间皆虐，是娃皆苦。

甚至这些看起来像是大人的家长，内在也都是一个个背上了难以负荷的东西，带着创伤不得不长大面对这个社会的大孩子而已。

并不是只有孩子被鸡，压力是一层层传导的，从社会到父母到子女。

在这场大戏中，每个人都有自己的位置，也有自己扮演的角色。

看着欢欢狂奔而出的背影的是米桃蕴含了万千世事的平静的眼睛。

看到这个镜头我突然在想“在这场闹剧当中，只有先看透发生了什么的那个人才有机会跳出这一切过上自己掌控的人生，米桃会是这个人吗？

”后记这部剧实在是太过现实地呈现出了现代家庭面对的困境。

每一个家庭里父母的台词孩子的困境我看着都好有熟悉感。

5060后的父母说着这些，怎么8090后当父母还说这些？

农村父母说的话城里的父母也说。

在家庭这个板块，我们真的一点进步也没有吗？

我以为“年轻人”会不一样的。

佟大为这波演员真的有趣，中国社会是什么面貌他们就演什么角色。

零几年的时候他们演年轻人的《奋斗》，现在演当了爸妈之后的《小舍得》。

哪里需要哪里搬，演出了当代青年人的精神面貌。

这个姐姐从小就是学霸 是我们单位大院里所有家长给自家娃立的榜样。

她985名校毕业，她老公也是985的～ 她家的育儿方法和一般主流很不一样。

3岁那年报了很多兴趣班 每种试几个月 最终选定了娃最爱的画画 其他的兴趣班就都不上了只学一样。

同年自己在家给娃教各种古诗词识字认字（类似古代私塾）不学少儿英语！

娃5岁的时候找了一个大学中文系老师（没职称刚工作普通教师，跑友团认识的）开始系统的中文学习，一直到小学3年级 娃课外就学画画和语文，不学奥数和英语。

4年级的时候给娃找了英语老师一对一补课 直到小学毕业，五六年级的时候攻数学。

小考 娃没考上最好的初中 但考上了较好的私立初中。

但这小妹妹一直在进步，去年考上了本市top3的高中。

这位姐姐的心得就是兴趣班 抓瞎报一大堆还不如报一个娃真正喜欢，小妹妹虽然上初中后 就没时间学画画了 但业余时间一直没停止自学画画，因为学画画连带还把字学了，所以小妹妹的字也写的不错。

这位姐姐她个人的理念是一门语言学的比较透了后再学其他语言会比较轻松，还有她觉得语文是最不好补习的一门学科 所以先得把基础打牢。

当然她育儿方法的成功一方面还是小妹妹自己勤奋悟性好，另一面还是他们两口子心里的强大，毕竟两位学霸有几年得承受自家娃是学渣（因为不学英语和数学，1到4年级 小妹妹排名都靠后，直到小学毕业才进入第一梯队）她家的这套模式并不适用广大家庭，但她女儿确实比同等智力同等家庭的其他娃 过的快乐些，小时候没那么多补习班，而且自己一步步逆袭 获得了成就感和自豪感！

分享出来，不是为了指导大家，只是给大家提供一个思路～（但她这种操作 还是风险的，一切全看自家娃！

小妹妹是05年的，当下小学生竞争可能更激烈，她这种打法有可能后期追不上了～）