只在想死的夜晚

[诶?我的笑容像虫子内测...?] 这是在高中时期被一个喜欢的女高中生说过的话，从被说过这样一句话之后，那之后就每天在学校天台上进行着每日一次的互相触碰(指女高中生扇他大嘴巴)...其实感觉有点变态了，但男主喜欢人家嘛 [em]e107[/em]喜欢就没有办法了 [我喜欢你，喜欢喜欢唱歌的你，喜欢喜欢披头士的你，喜欢超级大傻蛋的你。

诶? 为什么？

“刚刚那一瞬间” 我比以往的任何时候都要喜欢你] 得知对方是“卖口水” 而赚钱的男主却仍旧怀着对方是“为了实现梦想而不得不做这种工作” 的想法，(已经是半哭状态了)听完对方的话认真的语气对对方说出了自己初次见面就已经一直想说的告白话语...两人就简单的在一起了 物理与心灵的距离上都... [明日香，谢谢你没有往这边看。

” “这也是明日香的温柔。

” “你不哭的话，我又怎么会哭呢。

” “笑吧。

” “因为我的笑脸不像虫子的内侧。

” “你告诉过我，不像的。

” “再见了。

” "我们彼此都浪费了六年,但却是最美好的时间。

"] 困押自己很久的问题很容易的被一句话给解开了，仿佛一只找不到钥匙的锁自然而然的打开了..那个站在车站面前强笑着目送送着和自己一起生活了六年的她和在车上抱着对方买的盒饭头也不回看他泪眼朦胧埋头吃饭的她...[最后还有一个小时的特别篇...]剧名[只是在想死的夜晚]ps:虽然今天看的但告白那一段的话已经不太记得了...第三段那么清晰是借用了大佬记载的语录摘下来的...感谢 不用去在翻一遍了(伏地跪谢)

《只在想死的夜晚》

迟早有一天会死去，在想死的夜晚要做些什么才能让自己好好活下去？

这是我在这部剧里看到的第一件事。

爱自己，何出此言呢？

不妨把两人都想象成同一个人。

把女主想象成抑郁的A面，把男主想象成小心翼翼的爱着自己的B面。

当A总是想自杀的时候，B都如此难过，难过到要找另一个人去治愈自己。

治愈了，回家，挣钱，养自己只在想死的夜晚，另一个她就会出现，卡着我的脖子，不明原因。

哭的好惨，那就抱着自己睡，哄一下自己，加油，再坚持一下。

成长中不断弥补童年的遗憾，有时疯狂的抽烟，有时又滴酒不沾。

身边经过了好多好多看起来新鲜又美好的人，可人儿都只能活一集，下一集她们就不知踪影。

# The word is what you see，抱歉我的一生没有任何人像男主或女主一样的存在，如果说第一感受，那就是这部剧像极了我拼命活着的本体。

如果我想写一个故事讲讲我自己，那单讲自己与自己的博弈也太无趣，不如写一个浪漫至极的自己和一个性感到死的爱人的故事吧。

就6年，我重新活过来。

-就这样活下去吧，只在想死的夜晚里拥抱自己。

爱自己，只在想死的夜晚。

路过每个充满回忆的街角，释怀每次和她的争吵活着面对明天“这六年间 我们真是浪费了彼此的时间但是这时间浪费的是快乐的时间谢谢你”

只是一段简单的故事，没有丧，没有甜。

讲述过去，讲述自己。

虽然我觉得这样没有什么意义，不论是讲这个故事还是看故事的自己，还是每天都在活着的自己。

我觉得这辈子不论有几个这样的6年我都是缩小到20厘米的将死人，不能被这样的故事感动到泪流满面，也不会被哪位可爱的人儿治愈。

度过的，令人开心的六年或者并不开心的六年都是在活。

我不知道为什么要活，可能想做那个令其他人开心的人，即使自己很难过，我也要养活你。

很久没有这种一边看一边还要写影评的冲动了。

上一次在看的时候没忍住开始写的还是高桥一生的《我们由奇迹构成》。

这部剧的入坑方式，应该是贺来贤人X山本舞香的强强CP联合，同时也是因为这个名字。

因为疫情待在家里太久，有段时间陷入改论文和找工作的焦躁情绪。

再然后，是第一集“卖口水”的奇妙异物感，我是真·接受不了这么硬核的……方式，有点反胃……但，事实证明，一集弃太亏了，三集定律是真的很重要。

第二集，明日香不是第一集里一直大笑的明日香了。

医生点出，她得了抑郁症，没办法像普通人一样正常工作，正常生活，要靠药物维持。

回家的路上，明日香说，对不起啊。

浩史说，没事，我可以养你。

明日香问，你为什么喜欢我呢？

浩史说，因为，你是唯一一个说出喜欢我的女生。

可能是有很多（比你好的女人），但是说出喜欢我的女生，只有明日香你一个人。

但是，如果你觉得我的一厢情愿给你带来困扰和压力的话，我希望你能直接说出来。

要是因为钱而和我客气，不把自己的真是想法告诉我的话，我会很难受。

你一直这样就好，有话直说，我不会厌烦你的。

落日余晖与温柔的音乐加成，感觉这段爱情能够伴着温暖的阳光，再走得久一点。

之后，浩史开始全方面照顾明日香的生活。

每天盯着她吃药，没有不必要的开销，晚上看她睡觉，早起喊她刷牙。

明日香只能迷蒙着双眼，一遍遍说“不好意思麻烦你了啊”。

甚至交换了自己有幽闭恐惧症的秘密。

我特别喜欢浩史看着明日香的眼神，专注，认真，满满都是自己喜欢的女孩儿。

涨工资后，浩史决定带明日香搬家，明日香决定要慢慢戒除抑郁症的药物。

可是就是从这个早上开始，浩史每天都是被明日香掐醒的。

明日香控制不住寻死的欲望，被浩史挥到地上，只能一遍一遍哭着说对不起。

浩史蹲在她身边，说，没关系，没关系。

浩史真的是个很有趣的男孩儿，第一次被明日香锁喉，他说“要不还是把菜刀和剪刀扔了，毕竟锁喉还能救，要是来一下可能就救不回来了。

对了，回收日哪天来着？

”之后，可能被掐醒已经是家常便饭了，他还给自己做了个小奖励制度，每被掐一次就记录一下，满10次奖励自己一本喜欢的漫画，满30次就买一张喜欢的光碟，50次就去看喜欢的摔跤比赛。

然后在第29次夜不能寐：为什么不来啊，怎么就不来了啊！！！

终于！！！

第30次了！！！

然而，他看着身上泪流满面的女孩儿，心里想的却是，不对，怎么能这样呢？

明明痛苦的是戒药的女孩，怎么能成奖励自己的工具呢？

顺便，现在看了第三集预告的我好慌啊！！！

虽然日剧无恶人但千万千万不要有小三啊！！！

现在是刚看完第三集的我。

真的是，打脸有点疼……刚刚写文羡慕神仙爱情，然后下一集就出轨了，还是主动出的轨。

等闲变却故人心，却道故心人易变。

心塞。

性，死亡，抑郁，孤独，遭受的轻蔑，构成琦丽的成人黑色童话。

一直很喜欢日本的作品，那种对夏天的向往，如丝雨般难辨细密的情感，安静内敛的悲伤，描绘众生又像描绘观者。

怎么说呢，就是文艺到极致吧，把那种矫造的，自负的，敏感的，渴望被社会拥抱又不屑与庸俗为伍的分离感通过日常展现。

一系列奇怪的举动构成的平淡生活。

有点像救赎向，但我还是觉得应该自己努力站起来，没必要两个人互相索取安全感，破解孤独。

我是因为卡困来的，唯一无法接受的可能是卡困的暴露镜头，但卡困不是浩史，卡困把浩史演活了。

还有5个月卡困就33了，祝愿卡困能接到更多主角戏，成为更好的父亲，丈夫，希望他越来越好！

从3月份就收藏的《唯有在想死的夜晚》，还是忍不住看了短短的6集，明日香和浩史的六年，压抑的部分温情的部分奇异的部分滑稽的部分怎么说呢，看完之后反而没有那么想再看一遍的欲望了，但也不能说是在预期之下的，也许是描写和叙述视角都太过私人，作者的过去经历仿佛都能管中窥豹似的从中探知一二，私小说的感觉，所以就像是看了听了一个别人的故事一样但是也还是有印象非常深刻非常喜欢的地方，浩史说自己擅长把对方给的伤害换成奖励，真是某种意义上的天才，可是不这样或许是活不下去的，看到这样的浩史总觉得忍不住心揪一下觉得趋利避害真的是人的本能，所以才有逃避可耻但有用这一说，后来明日香最后送给浩史的话也是深深地戳中我。

对疼痛的麻木和逃避是不是意味着对幸福的感知也不再清晰，如果是那样的话，那我想成为一个对疼痛和幸福都敏感的人整部剧就包裹在一种看似温情实则压抑的主人公浩史的心情的氛围中，所以短短六集也还是有人中途弃剧也不是那么难理解想到舞台剧《trans》同样是精神病人的互相救赎，但是整体感觉并没有很压抑的感觉，也许是因为舞台剧的唱唱跳跳？

但果然还是个人视角的问题吧，如果这部剧换成浩史和明日香的双视角或许就不会这么压抑了？

贤人：“老爸说，无论生活再怎么艰难，都要奋力从中找出快乐，然后开怀大笑”。

“要把被掐脖子当成一件好事。

开始积分吧，十次就去买喜欢的漫画，三十次就去买喜欢的CD”“不对啊，这太奇怪了吧。

为努力断药而痛苦的也是明日香，为什么是我在得到奖励”“十次就去外面吃饭，三十次就去公园约会”“我的明日香总是会破涕为笑。

我已经把奖励换成了两人的。

我们一定会顺利的”“真是个爱笑又胃口好的女孩儿,只要能比我更健康更长寿就满足了”“约翰·列侬是用拥抱了小野洋子的手，写下了那些有名的歌吧。

我的手可以用来点火，用着摸过明日香头的手应该可以写出名作吧。

只有和这个人在一起，手的用法才不会错。

才能活下去。

”“明日香，谢谢你没有往这边看。

”“这也是明日香的温柔。

”“你不哭的话，我又怎么会哭呢。

”“笑吧。

”“因为我的笑脸不像虫子的内侧。

”“你告诉过我，不像的。

”“再见了。

”"我们彼此都浪费了六年,但却是最美好的时间。

"

遗憾的是这个剧最后好像也没怎么压这个题目，“只在想死的夜晚”，曾经不知为何很欣赏病态气质的美，不良少女，忧郁女艺术家，都符合我对美的喜好，可最终发现我心中的这一点喜好根本没办法抵御她们心中无尽的痛苦，可能因为自己本来就不是一个特别积极的人，所以只能选择离开。

但是我们的男主在面对抑郁症女主的时候却坚持了下去，即便她每天宅在家一事不做，半夜掐脖子弄醒男主，男主都兢兢业业，努力守护这段感情，我想他只不过忘不掉他们的初次相遇，我们相遇时的情景越美，那么最后离开时就越不舍。

从开篇就揭示结局两人决定分手而开始的倒叙，意味着观众往后的观影过程并不会是一段轻松的体验，看这部剧的一个月也正是我跟女朋友闹分手的一个月，剧内剧外的声音分外共鸣起来，习惯了像男主一样不为回报的付出，也能够理解男主那种在自己经历的爱情消亡时喜欢上别人的心情，可是还是放不开，种种迹象表明对方已经不再喜欢自己，可是却仍旧自我欺骗，以为爱情是两个人一起经营的，只要自己努力做些什么就可以挽回，如果女二当时同意了男主，男主会舍得跟女主分手吗？

但如果不是因为一方故意的冷淡，另外一方又怎么会去喜欢上他人呢，剧中的一切很好的复制了我们在恋爱中真实的体验，人类的本性是什么，捉摸不透，不够爱了不明说，习惯了对方为自己物质的付出，所以感情变了也不主动说明，只是不停的冷暴力，待到对方无法忍受的一刻，待到爱你的人体无完肤。

你们可以信奉爱情这件事首要的是遵从自己的内心，有一天我不喜欢吃苹果了也没什么问题，但是却也很聪明的权衡着整体的利害关系，当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么？

博弈论？

对不起我的数学不好，谈论爱情时我宁愿谈论一下宪法，谈论一下人体解剖学。

六年的时间足够做任何事情，最后却浪费在一个没有结果的人身上，爱情结束的模样千千万万，此时此地只是这其中的一种，若不是此时，在它时亦有它时的结束方式，万物皆流，失去你比死还痛苦还可怕，所以才在这样的夜晚，和流浪汉大叔谈谈心，但所有语言却都变得苍白无力，仿佛人的解脱只能依靠自性无法依赖语言，大叔说，珍惜现在，去做眼前不后悔的事情，那么就去珍惜离别前所察觉到她不再爱你了的瞬间，进而感受那微小的心痛，又迅速的将它们抹平，但这自我愈合的力量，终究抵不住一次来自外部的完整的撕裂。

撕裂之后看清本质，看清人性，却看不清已经付出了的所有感情。

“即使我觉得你已不再美丽，不再欢喜你的容颜，即使你的身体太过熟悉，没有了享艳，我却依然保持着最初爱你的姿态，等待你离开。

”

前注：这不能算是影评，只能算是第二集的观后感吧。

原以为会是平淡的一天，没想到竟然迎来了奇特的转折点。

某天傍晚我打开一部幻月字幕组译制的日剧，看到贺来贤人这个主演的时候我是拒绝的。

因为看了太多他演的奇怪的角色了，想着他又要演什么怪人了？

虽然不知道会是怎样的，但本着对幻月璃选片的超强信任，我开始看这部叫做《唯有在想死的夜里》的日剧。

起初挺平淡的，贺来贤人演的浩史果然很怪，甚至第一集中过分详细地描述了女主角的职业内容，让我觉得有点恶心（让我先吐一会。。

）。

唯有超好听的配乐和主题曲可以让我坚持看下去。

直到第二集快要结束的时候，突如其来的情感风暴将我卷入其中，暴风哭泣五分钟。

第二集的内容大致是：女主得了抑郁症，男主向女主诉说童年阴影，并和女主开了一样的抗抑郁药；男主的工作有了起色，和女主一起搬到了大房子里；女主要求停药，但是停药的副作用就是半夜总是起来掐男主脖子，被男主一把打倒在地后又痛哭流涕道歉，男主便花式安慰女主；男主想出了掐脖子积分卡制度，并为了安慰自责的女主说自己练过脖子，十分耐掐。

诶呀，这个故事被我讲的好无聊哦，也许这是个平淡但是感人的故事吧。

可是在整个故事淡淡的叙述中，却感受到了某种久违的力量。

我想了半天，为什么自己会如此感动又悲伤，用通俗的话来说大概叫做“妈妈，我又相信爱情了”。

我已经很久很久没有依靠任何人了，在面临问题的时候总是设想着当我孤独终老的时候应该如何面对它。

在一条黑暗的道路上，唯有我一个人向前走着。

我只能强迫自己忘记自己需要的帮助，把自己推到没有退路的地方。

可笑的是，我曾经大概是这个世界上最需要依靠的人了。

爱是谁都想要的奢侈品，我们在玻璃橱窗前流连、驻足，睹其芳华又不敢靠近。

羡慕店内可以自由选购爱这种奢侈品的人，又囊中羞涩，只能将头转到另一边，迫使自己忘记它的美丽。

我还是想念那个自己啊，拥有柔软的心的自己。

哪怕是看见了一群麻雀停在一棵纤细的树上这样的场景，都想发短信告诉喜欢的人。

我不曾遇到过像浩史那样的好人，觉得女孩子都是美好的小天使。

只是在那样糟糕的境遇里下沉、坠落，赌上一切又失去一切。

无数次询问自己，我是不是做错了，是不是不值得被爱？

直到渐渐成为一个不再询问自己这些问题的人。

也许只是认命了，也许不再想要改变什么，也许觉得一切都是上帝的玩笑。

人的生命，如白驹过隙，在茫茫宇宙中稍纵即逝，谁拥有什么、失去什么，又有谁留意到呢。

老去的只是年华罢了。

年纪大了，开始只想吃糖，某些剧莫名其妙地甜就让我很满足。

兴许是人变得懒惰了，不再想要去探究爱情究竟是什么，究竟费尽多少心思可以和一个人交换心情。

在玻璃渣子里找糖吃，会勾起我年少不堪地回忆，揭开它便如见到鲜血一般残酷，又和着泪模糊了视线。

那只是短暂的情绪，深陷其中就显得愚蠢。

心中某种对爱情的希冀仍然存在，只有在看到了这样的剧情的时候，它们才会偶尔冒头显示它们的存在。

一口气看完做好了餐巾纸拭泪的打算然而看完一滴眼泪都没有有时候还很想凉薄的笑，可以有些价值观不同，对于小野的第一次，在第七集的时候明白前面的有些铺垫，无论是父亲的教育方式造就的幽闭恐惧症还是启发式的一些音乐观点对六年女友的音乐的无法理解，很多时候两个人之间的理念的碰撞在成长环境与接触都有些分离所以很多的恋爱需要磨合。

两个人在分离的时候都是不舍的，说什么本来应该去吃更多好吃的一起过更多的夜晚以前干什么去了？

蛤蜊报纸还有风俗店两个人互相伤害啊？

要求更多的关注的时候两个人都没有前进的念头，掐脖子时的乐观的积分念头，还是被需要的肯定。

有点报复式的互相出轨，最后支离破碎，每天早上这拿报纸“调情”都不会被发现吗？

空气枪是因为小时候被父亲教训的时候那个开枪的来源吗？

整体还是很有意义的一部剧，看完虽然很多地方想吐槽但这就是部分的人生吧，事事顺遂与事与愿违都是无法预料的。

对于这六年一方面浪费时间可以说最后两个人没有走到最后，小野想安定下来结婚然而猝不及防的转变，一方面不算浪费时间：一个算是小小的实现了音乐梦一个可能要出书内容还是遇到的各位女性的故事，也算某种意义上互相推动。

很多事不是努力了就一定会成功不努力也不一定就肯定不会成功，影响因素是方方面面的。

人生的道路每一个路口每一条路遇到的人多多少少会教会我们一些东西，白纸一点点撰写，丰富。

此致，祝好。

很少看剧加弹幕。

喜欢日剧这种系列，集数少，时长短，讲比较边缘人。

之前的别扭同居，下辈子在好好过 我都很喜欢。

这个剧唯一让我不适的是唾液，要吐了当时。

男主不会找一个心理比较健康的人，他只会找有伤痕的女主，脾气也不能太好，和他父亲一样抽烟，他能重温童年。

其实这种剧想拍也可以拍得很压抑吧，不要任何喜剧效果。

男主让我想到一个人，差不多的发型，身材，气质。

我会深深被其吸引，因为足够温柔吗，又因为身材高大让我觉得强大可以受到保护。

我可能和他断联了，上次微信后，我主动没回的，找不到话题，不想再次经历他随意任意的不再回复，对自己的质疑。

我舍弃不了他，至少他在我心里，我也会想另一种说法，他挖掉了我的一部分，他带走了。

结尾，女主的信“浪费的六年”男主在与女主的交往中，回忆了很多童年的痛苦，这六年就像去把过去找回来，算是“浪费吧”，沉溺在过去。

地震了，女主是不是也发现她男主会保护她她可以依靠是“虚妄”，所以选择离开，只有自己能够拯救自己吗，但是男主也正是在遇见女主后才明白的呀。

对男主的不舍好像非常有共鸣，不想再见，“水乳交融”，好想再次拥有这些熟悉的感觉。

但你终究还是走了，我也不应该挽留你。

你带走了我的一些东西吧